как бэ новый день и новые порядки.
Сама себе говорю собраться...
совсем раскисла и превратилась в пресную кашу...или всегда была этой кашей..
наверное здорово сидеть и думать "как хорошо - что кому-то хуево" но вот беда я так не умею....
и вот именно поэтому тем с кем я хочу быть я всегда стараюсь улыбаться...
ну не хочется мне, что бы у человека мое появление ассоциировалось с морем соплей и жалоб на жизнь...
жизнь, которая если задуматься не такое уж и дерьмо - просто мозгов у меня маловато и глупостей я делаю дохуя...и ладно бы их (мозгов то бишь) совсем не было и я не понимала что сама копаю себе яму...так ведь понимаю и кровь из носа продолжаю рыть... вгрызаюсь зубами в эту землицу и все больше увязаю в этом беспросветном безумии...
уже не ребенок... я уже не ребенок. уже даже не подросток, глупости которого можно списать на бунт против власти родителей... да и нет у меня желания бунтовать, не было его и раньше... так мимолетные вспышки агрессии - для меня вполне нормальные и даже необходимые, ведь все держать в себе нельзя... ведь нельзя?
я вот задумалась о назначении дневника - в него по идее нужно писать свои мысли что бы потом возвращаться к ним и иметь возможность как следует обдумать, а кто-то использует дневник для выплескивания своих эмоций. А для кого-то дневник - это лучший друг с которым можно поделиться горестями и печалями... а что дневник для меня...что?
наверное просто способ ...способ достижения в разное время разных целей... и сохранения мыслей, и выплескивания того что накипело, а еще способ сказать "помоги мне"... вот только возникает вопрос кого я прошу о помощи... ведь те кого по идее стоит просить о помощи - сюда могут и не заглядывать..им лучше бы по идее сказать в лицо - "привет", "как дела?", " я так соскучилась", "мне так одиноко", "холодно", "страшно....
одиночество в сети - над этим хочется посмеяться...
каждый раз когда мне плохо, что я делаю?... кто знает?
а ничего... пробовала просить помощи, но меня ведь не понимают, а я и не умею просить нормально, просто не могу сказать "посиди со мной пол часа, не надо ни слов, ничего не надо, просто побудь рядом..."
вот тут, когда никого нет могу написать...а в лицо сказать не могу... просто не могу...
проще отшутиться или сказать что-то резкое (что я делаю не специально) просто это моя защита.....
спокойствие и возможность забиться куда-то...неосознанно ставлю на первое место...
понимаю что не права и что винить в этой ситуации кроме меня самой не кого... да и не виню...просто снова покажусь обиженной на всех дурой...
хуево, хуево, хуево, хуево... интересно если долго повторять эти слова глаза щипать перестанет?...
не просто щипет, а прям таки режет - смотреть больно...нужно успокоиться...
главное покой, главное умение сохранять спокойствие, внешнее и максимально внутреннее...интересно радоваться мне или плакать тому что я это умею?
загоняю все переживания в коробочку и сижу на ней как на бомбе... ух весело когда рванет...вот что бы не рвануло я и приоткрываю крышечку...точнее не я... ну скорее мое сознание, которому ой как не хочется большого взрыва и полного сноса всей системы... чертов инстинкт самосохранения, вот сам бы и терпел...хотя проблемы то мои и переживания мои...
вот аверное и все...немножко так полегчало... ведь то что я записываю я хоть на время могу выкинуть из головы..
Сама себе говорю собраться...
совсем раскисла и превратилась в пресную кашу...или всегда была этой кашей..
наверное здорово сидеть и думать "как хорошо - что кому-то хуево" но вот беда я так не умею....
и вот именно поэтому тем с кем я хочу быть я всегда стараюсь улыбаться...
ну не хочется мне, что бы у человека мое появление ассоциировалось с морем соплей и жалоб на жизнь...
жизнь, которая если задуматься не такое уж и дерьмо - просто мозгов у меня маловато и глупостей я делаю дохуя...и ладно бы их (мозгов то бишь) совсем не было и я не понимала что сама копаю себе яму...так ведь понимаю и кровь из носа продолжаю рыть... вгрызаюсь зубами в эту землицу и все больше увязаю в этом беспросветном безумии...
уже не ребенок... я уже не ребенок. уже даже не подросток, глупости которого можно списать на бунт против власти родителей... да и нет у меня желания бунтовать, не было его и раньше... так мимолетные вспышки агрессии - для меня вполне нормальные и даже необходимые, ведь все держать в себе нельзя... ведь нельзя?
я вот задумалась о назначении дневника - в него по идее нужно писать свои мысли что бы потом возвращаться к ним и иметь возможность как следует обдумать, а кто-то использует дневник для выплескивания своих эмоций. А для кого-то дневник - это лучший друг с которым можно поделиться горестями и печалями... а что дневник для меня...что?
наверное просто способ ...способ достижения в разное время разных целей... и сохранения мыслей, и выплескивания того что накипело, а еще способ сказать "помоги мне"... вот только возникает вопрос кого я прошу о помощи... ведь те кого по идее стоит просить о помощи - сюда могут и не заглядывать..им лучше бы по идее сказать в лицо - "привет", "как дела?", " я так соскучилась", "мне так одиноко", "холодно", "страшно....
одиночество в сети - над этим хочется посмеяться...
каждый раз когда мне плохо, что я делаю?... кто знает?
а ничего... пробовала просить помощи, но меня ведь не понимают, а я и не умею просить нормально, просто не могу сказать "посиди со мной пол часа, не надо ни слов, ничего не надо, просто побудь рядом..."
вот тут, когда никого нет могу написать...а в лицо сказать не могу... просто не могу...
проще отшутиться или сказать что-то резкое (что я делаю не специально) просто это моя защита.....
спокойствие и возможность забиться куда-то...неосознанно ставлю на первое место...
понимаю что не права и что винить в этой ситуации кроме меня самой не кого... да и не виню...просто снова покажусь обиженной на всех дурой...
хуево, хуево, хуево, хуево... интересно если долго повторять эти слова глаза щипать перестанет?...
не просто щипет, а прям таки режет - смотреть больно...нужно успокоиться...
главное покой, главное умение сохранять спокойствие, внешнее и максимально внутреннее...интересно радоваться мне или плакать тому что я это умею?
загоняю все переживания в коробочку и сижу на ней как на бомбе... ух весело когда рванет...вот что бы не рвануло я и приоткрываю крышечку...точнее не я... ну скорее мое сознание, которому ой как не хочется большого взрыва и полного сноса всей системы... чертов инстинкт самосохранения, вот сам бы и терпел...хотя проблемы то мои и переживания мои...
вот аверное и все...немножко так полегчало... ведь то что я записываю я хоть на время могу выкинуть из головы..
-
-
14.04.2011 в 15:21По сути тебе наверно конкретного общения не хватает. А винить себя полезно, но в меру. Полезнее в лицо сказать: "помоги".
А сейчас по моему тебя терзает ожидание. Такое ожидание из тех, после которого светло. Если этот кто-то может такое подарить - это много значит, поверь. И скажи чтоль без обиняков в лицо.
Или боишься? Там не совсем страх, но начинаешь думать гадости в продумывании будущей ситуации и боишься что эти гадости сбудутся.
Факин, не надо.
И если улыбка стала приклеиваться - задумайся. Надо делать что чувствуешь. То есть тебе наверно моральная отдушина нужна. А то ты устал, вот и жалуешься. И правильно - ты признала это себе.
Так будь посмелее чтоли))...
И прости если хомякус опять что-то не в тему сказал.
-
-
14.04.2011 в 17:43легче. уже легче....
-
-
02.11.2011 в 17:25я перечитываю все свои записи..
я пережевываю и переживаю прошлый год....ведь в каком-то смысле год прошел...
-
-
03.11.2011 в 18:51-
-
04.11.2011 в 02:21здорово наверно...мне все будет пофиг..
либо наоборот словно прижарит меня...
но главное будет месц абсолютного выноса мозга...
будем гулять после учебы?
-
-
05.11.2011 в 22:22-
-
06.11.2011 в 01:21-
-
23.03.2013 в 03:15теперь не до филипока и не до погулять... да и холодновато пока.. но ведь уже совсем скоро тепленько станет.?
а пока не обижайся на меня и нагло нарисоввывайся ко мне пить чай.)))