вот и еще один день подошел к концу, очень раненько я сегодня встала...поехала на собедование...по моему там и сами не поняли нафига меня вызвали...туда я ехала по солнушку, а назад под дождем....лило как из ведра и все на голову....притопав в швейку -отогрелась и как гром среди ясного неба новость - бай-бай швейка - закрывается...это так печалит, но нам дали возможность перейти в другое заведение...я в свое время была там и уточняла на счет возможности курсов....
меня предупреждают что нравы там к прогульщикам жестокие...но думаю что и отчислиться то я всегда успею, а так меня наконец ждет сладостный второй год практики, и минимум теории.... наконец уберут все лишнии предметы, ах да - что бы их убрали нужно еще экзамены сдать и зачеты поставить, ну да думаю с этим мы справимся...сегодня сидела искала ответы на вопросы и чуть мозг не завернулся в трубочку, ну ничего.
что еще интересного....
пересмотрела золотое сечени при очень приятном дополнении...но так и не смогла разобраться что же за чувства у меня к этому фильму, но как иговорила раньше - снято восхитительно....
что еще... да пожалуй ничего...
как-то неспокойно мне немного, но это скорее всего просто усталость - здравствуй мое пушистое сновидение.


@музыка: Оборотень - Мельница

@настроение: странно не хочется спать...

почему на ночь глядя в голову лезет всякий бред?
никто не в курсе?
хочется оказаться в городе дождей и золотых лесов....пройтись под дождем по мосту и наконец найти то чего никогда не держала в руках...
с этой мыслью отпралюсь спать...ведь вставать уже буквально через несколько часов...
планы глобальны - посмотрим что из этого выйдет.


17:37

Priest

«Па́стырь» (англ. Priest) — фильм Скотта Стюарта, снятый по одноимённой манхве (корейской) Мин-Ву Хунга.

позже напишу свое мнение.

@музыка: Marlin Manson - Personal Jesus

@настроение: неопределенное.

а с неба на меня бестыдно пялится луна....
захотелось убить кого-нибудь, за ниимением никого свою кандидатуру я тоже отбросила, возни будет много а толку ноль...
снова уставилась в окно и понимаю что луна не бестыжая, она надменно холодная...белоснежная..льющая на все свой серебрящийся свет... обхватив плечи руками все так же стою перед окном и играю в гляделки с луной... нет конечно я не расчитываю выйграть...просто... смотрю на нее и хочется тепла...пусть тепла от чашки кофе или от тонкой сигареты в руке... но тепла...
не моего а чьего-то еще...ибо себя своими руками не согреешь....
подношу ладони к лицу, они ведь всегда горячие, почему же мне не тепло...
потому что сейчас время прохлады, прохлады моей и ко мне...
а как долго оно продлится?
по идее зависит и от меня, но я не буду спешить...
ведь бегать с раскрытыми миру объятиями, когда никто не ответит на твое тепло...это глупо..это не принесет никакого счастья...
пора вырасти и начать понимать... понимать что не стоит всем навязывать свою симпатию...и не стоит от всех ждать того что для меня столь естественно... а что естественно то по идее не безобразно...
а хочется в жизни чего-то прекрасного...
я думала что если регулярно писать сюда хоть что-то то это будеет тренировкой для меня...
я и сейчас пожалуй еще так думаю...
но немного сомневаюсь..
ведь какая польза в том что я выплескиваю сюда все то , что большую часть времени мне удается благополучно задвигать в долгий ящик....
надо быдет подумать над этим...
но потом...
не сейчас...


@музыка: Последний день Мерри Энн - Jane Air

@настроение: во снах я снова летаю...но все больше с ускорением и вниз...

становится традицией торчать тут по ночам...
а что мне делать?
нет, конечно необходимых занятий у меня полно, но как-то влом....вломм.влом... волшебная сутра блин.
вот и лазию по интрнету....
ничего особо меня не заинтересовало, жаль тут нет функции закладки...а себе сохранять влом...влом...влом... блин, еще одна сутра и пойду спать...
сижу и размышляю что еще мне влом...
еще одно неуверенное влом...
нет не то...не сутра... нужно что-то что действительно влом....

эх...а ведь произнесла три раза, хоть и не сутра, но теперь пойду мучать подушку...

@музыка: тишина в наушниках...

@настроение: влом...влом...влом...


итак фильм...
Золотое сечение
В ролях: Алексей Серебряков, Ксения Раппопорт, Рената Литвинова, Николай Мартон, Виктор Вержбицкий, Михаил Ефремов, Аркадий Волгин, Сергей Бугаев, Натали Дюфрес, Оксана Скакун, Максим Гудков, Антон Дроздов.
Режиссер: Сергей Дебижев.
Сценарист: Сергей Дебижев, Константин Мурзенко.
Композитор: Виктор Сологуб, Алексей Карпов.
Производство: 2009

его показали в закрытом росмотре первого канала, как всегда меня забавляет выбор первого канала, то они аниме туда засунут, то совершенно полный передер со старого советского, а новое хрен пойми какое...
но этот фильм....
сразу стали заявлять, типа руская матрица и не имеет смысла...
сам режисер сказал что снял не приключенческий фильм, а фильм фантазию..мне стало скучно слушать их измышления о том что это типа фильм о котором и сказать нечего и что актеров использовали...и все остальное...
я выключила телевизор и села за компьютер...и мне подумалось, что во первых мне стоит пересмотреть его хотя бы ради того на сколько красиво все снято...
а смысл...хм - в сам сюжет режиссер действительно словно бы его не вложил...но я заметила несколько замечательных смыслов произнесенных вскользь, но столь ценных.
вот например смешьвание национальностей...нет не банальный росизм, а проникновение всего во все и растворение...превращение в смесь - иногда красиву, а иногда до блевотворности теряющую смысл...
а еще цеенности...мировые ценности...в каждом уважающем себя музее есть несчастная мумия из египта...а ведь это достояние Египта... и это лишь первое что пришло в мое усталое сознание... это конечно убого, но зато меня думаю поймут...
стоило бы все вернуть на свои места, но да я согласна, а кто там будет так же бережно следить и ухаживать - все пропадет и исчезнет...
но правильнее сказать что все пойдет своим чередом.. чтож более вдумчиво я смогу сказать лишь пересмотрев этот фильм еще раз на более свежую голову...


@музыка: Все еще небо - мои крылья...

@настроение: в задумчивости.

я отчаянно пыталась уснуть, но он вернулось и вырвало меня из обволакивающей паутины морфея...
оно это кашель...черт как говорится не поминай лихо пока оно тихо...
маленькое облачко пыль и его последствия были лишь прилюдией...
теперь могу по полгной припомнить ощущение когда задыхаешься от кашля....

зачем я все пишу...зачем?
может что бы потом не возникло вопросов на которые не будет жалеющих отвечать....

все иду в горячую ванну...терпеть этого не могу, но я устала давиться подушкой приглушая звук...

всем удачного дня...

@музыка: все еще небо мои крылья...

@настроение: немного острее, но не новое...

ломать комедию или жить как живется...
ломать жизнь или смирившись жить в этой второсортной комедии.
круговая порука, черт...сейчас она отвратительна мне...просто омерзительна дальше некуда...
что там?
небо?
оно все еще существует?
Nightwish - OST Eight Below/Белый плен и Белый тигр...
почти выплыла, улыбка, накрывшись теплым пледом пить с тобой чай...
почти выплыла, но ты ушел и я сменила пластинку... на то что было до...
ведь нет тигриный полосок по котрым я буду играть и нет твоего голоса тихо напевающего мне....
снова смотрю в пол...смотрю в потолок...отдергиваю штору и вглядываюсь в затянутое облаками небо...
дождя нет...его нет, но есть смутное ощущение его близости...
упавшая звезда и твое желание... повторения таких вечеров... да может мое желание тоже таково...
знаю что не вернуть точно так, знаю что хочу не этого, но ты ведь простишь мне строчки что я не напишу и не произнесу даже шепотом в темноте...
счастье, счастье не в вечере, не в чае, не в пледе, не в музыке и даже не в банке сгущенки... счастье в том что все это есть с кем разделить... значит на самом деле счастье в том с кем ты делишь все что имеешь...
верните мне мое счастье, ладно спустим мне ложь, просто верните назад счастье...может оно станет моим...
небо... небо кричит мне в уши голос...
и я нервно вздрагивая думаю о главном...и мне тоже кажется забавным то что я хочу...
нечаянно задела книги и следующая строчка воплощается в жизнь, откашлявшись убираю саркофаги памяти назад на полку...
пол обжигает ноги холодом, и чуть подрагивая я поджимаю их и мерзну...
нонсенс, не мерзнуть ходя босиком по снегу, но мерзнуть сейчас...

Небо...небо - мои крылья.
Я задыхаюсь пылью.
Как в чёрно-белом фильме
Я просто молчу.
Земля уходит плавно,
Я думаю о главном.
Мне кажется забавным,
То что я хочу.

Запомни меня таким,
Как я был всегда...
Запомни мои руки,
Запомни мои глаза.
Я видел тот самый свет,
Дорогу которой нет.
Меня уносило вверх
Так много лет...

Небо...небо - мои крылья.
Я задыхаюсь пылью.
И падаю бессильно
На кафельный пол.
Земля уходит плавно,
Я думаю о главном.
Мне кажется забавным,
То что я нашёл...

Так тихо по краю,
Зная, что не вернусь.
Я глаза не закрываю -
Я больше не боюсь.
Сколько ещё минут?
Тянут время как жгут...
Чьи голоса поют и зовут?

Небо...небо - мои крылья.
Я задыхаюсь пылью.
Как в чёрно-белом фильме
Я просто молчу.

Небо...небо - мои крылья.
Я задыхаюсь пылью.
Как в чёрно-белом фильме
Я просто молчу.
Земля уходит плавно,
Я думаю о главном.
Мне кажется забавным,
То что я хочу.

@музыка: Марсель - Небо - мои крылья

@настроение: я задыхаюсь пылью

02:48

вывод

мне не о чем написать....Ведь я безздействую и вокруг ничего не меняется... разве что расказать о единственном меняющемся вокруг и во мне... о моем сознании..
мне казалось что как только появится свободное время я окунусь в запой и буду писать... но все оказалось не так как я предполагала, в голове конечно есть какие-то мысли, но само сознание отбрасывает их как недостойные к написанию...
и да конечно меня можно упрекнуть в том что я преувеличиваю - говоря что совершенно ничего не происходит... действие есть... но они подобны тому что сходил в магазин и аптеку... они не накладывают отпечаток на ощущение мира.. не оставляют следа на глади сознания.. река спокойна, словно скована корочкой льда... так и я словно замерзла, застыла и не имею возможности пошевелить даже пальцем... и самое страшное что не имею и желания шевелиться и что-то менять.... меня вполне устроит остаться в этом сне...
сны... о них я давно не говорила... а что можно сказать о короткометражных кошмарах, только вынырнув из одного я погружаюсь в другой... странное ощущение... эдакой сверхреальности - все еще просыпаясь жду пока пульс придет в норму, выравниваю дыхание и с ужасом обнаруживаю, что вокруг ничего знакомого, остается спешить закрыть глаза и нырнуть туда где есть цвет, звук и какое-то ощущение... ибо вокруг его снова почти нет...
как объяснить... смотря на что-то я безусловно понимаю какого оно цвета, но словно не хватает какой-то яркости - это признак выздоровления... глюки уходят вымещаемые серой реальностью будней - это рождает апатию... не страшно скоро привыкну...
со звуками еще проще - заложеные уши так и не отлоило и мне сложно понять как протекает выздоровление в этой области, ведь слушая музыку я просто прибавляю громкости...а разговоры... сегодня их не было.. да и не помнится мне как я слышала окружающих вчера...
и последнее ощущение... все мои ощущения смазаны, начнем с осязательных - кажется словно пальцы немного онемели или замерзли и так по всей коже.... беря горячую чашку я с запозданием понимаю что обжигаюсь...это глупо... рузав салат порезала палец, тупо смотрела на выступившую кровь, но боль так запоздала что и не пришла меня навестить...
вкусовое ощущение совсем ни к черту, я и раньше спокойно ела совсем не соленое, но тут уж дело привычки... сейчас меня решено не пускать к плите...ибо на этот раз есть то что я сварила могу только я - предки согласились что у этого просто нет вкуса, но для меня сейчас у всего нет вкуса... купленая кола лишь немного щипала мой язык - любимого вкуса я так и не почувствовала...
опять же можно было бы списать все на лекарства, но их количество и так сведено к минимуму....
я все таки решилась и пойду к врачу.. завтра...если ничего не изменится...

а еще сегодня шел дождь, я его не услышала и не почувствовала запаха как это было всегда... но в этот раз я открыла для себя новое ощущение дождя...
я почувствовала как он стучит по стеклу.. его меланхоличную мелодию... все нарастающий а потом резко оборвавшийся ритм...я почувствовала все это лишь ладонями... чувствовала сея чем-то окруженным стеклянным коконом, снаружи шумел дождь а я чувствовала его нараставшую сердитость вибрацией ударов капель по стеклу... я даже закрыла глаза и казалось ритм дождя был моим ритмомо, поэтому его неожиданное окончание было как предательство...из мира моих ощущений исчезло только появившееся чувство и я осиротела, но дождю это было безразлично - он несся дальше что бы достучаться до других людей в стеклянных коконах - следующий дождь я обязательно выйду поприветствовать на улицу - а это еще один стимул поскорее выздоравливать...

P.S.: вот так не меняя ничего изменяется многое...

@музыка: Хелависа - Оборотень

@настроение: апатия...

от меня хотят чего-то, хотят действий и слов...
а я сейчас словно наширявшись или даже не знаю с чем сравнить..в общем ну не соображаю я...
в голове реальное безумие, сумятица и все слова и мысли в кучу..
ну как можно требовать что бы я принимала решения и решала проблемы, когда меня колбасит как ежика в тумане...
может лечь и уснуть...слишком малодушный выход, но как то ничего другого не приходит в голову...мне плохо.
блин оставьте меня в покое,
дайте тупо отлежаться и выздоровоеть...не могу так больше...
мой мозг в отключке, этот звон не покидающий меня который день скоро сведет меня сума..
НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ..
уши заложены и все звуки словно сквозь слой ваты приходят ко мне...
как всегда прихожу к выводу что лучше предкам не знать о косяках, точнее хвостах в учебе..
ну какой смысл сейчас трахать мне мозг что бы я шел искать препода?
какой смысл?
блин я дома по стеночке хожу, а она думает что если я его найду то сразу смогу решить все те задачи которые не решила когда была здорова....
хочется материться и нажраться, что бы уже вырубиться так чтоб хер меня добудились.
пошло все науй, пока не выздоровлю не буду ничем заниматься.
сегодняшний день показал мне во всей красе что я нихрена не соображаю. и вообще овощ самодвигающий1ся по криволинейной прямой...
ибо неадекватность моя по глазам бьет, и у окружающих остается лишь вопрос напились я либо накурилась.
и чего спрашивается...потолок кружится...и не хочется ничего...

@музыка: пилар - полковник заза

@настроение: Устала от ночьных кошмаров.

слушаю песню и думаю...кому-то прийду на ум я при ее просушивании?
хотя.. сейчас мой цвет меняет гамму с оранжевого, в более темный оттенок...
жалко ведь..
а может наоборот так и нужно?
кто его знает...
/отмахиваюсь от мыслей и замыслов/ кыш-кыш сегодня в моих планах лечь спать и уже сегодня же в планах встать пораньше и поти в швейку.
/махаю флагом/ все на борьбу с ленью... точнее ты наглая скотина оторви свою задницу от компа, ляж спать, проснись во время и сходи на пары, а то тебя отчисят - это я разумеется себе самой...
но если кого-то сподвигну вступить в армию лениборцев, то прошу со своими лоопатами присоединиться ко мне.
Вот и все, что может сообщить наше восполенное радиол на сегодня, всех с прошедшими праздниками и доброй ночи.)

@музыка: Пилар - Оранжевая

да.. все мы живем в неизвестности от чего-то, ведь невозможно знать всего...
хуже когда мы сознательно закрываем свой разум от каких-то знаний и лишь какая-то свободолюбивая часть тебя кричит - Да открой же ты глаза...
и что мы делаем?
/задумалась/ ну ведь обычно мы ничего не делаем.. ведь эта частица - это скорее всего тот самый тихий голос интуиции к которому стоит прислушиваться, но всегда он звучит так что возникает строго обратное желание и лишь иногда внутри зараждаются сомнения...
а вообще внутри звучит всегда много голосов и тех что советуют правильные идеи и тех что несут откровенный бред...
вот и как выяснить какой из них та самая интуиция к которой стоит прислушиваться?
кажется все просто, голоса то разные, стоит всеголишь запомить звучание того самого дающего верные советы, но увы это не получается...
и каждый раз ты все равно сам делаешь свой выбор, а внутренний мир лишь подсказывает тебе возможные варианты...
что-то меня понесло в совсем неадекватные рассуждения, голоса понимаешь-ли, но ведь все меня понимают...
это не в прямом смысле голоса, хотя порой кажется что не только слышишь слова но и даже видишь губы их произносящие... И может даже у этого внутреннего советчика есть хитрый взгляд и что совсем уж безумно хвост например, которым он для тебя приветливо может и махнуть...
хотите себе такого внутреннего советчика?
незнаете, либо своих советчиков хватает....
я вот тоже не знаю, с одной стороны хорошо, а с другой когда я и сама знаю что поступила ошибочно, эта зверюга только добавит боли своим четким анализом и тыканьем в то где я ошиблась...
но ведь так и надо?
ведь иначе до конца жизни так и будешь наступать на одни и те же грабли, что мне впрочем так и не перестает удаваться совершать...
/смеется/ ну не страшно - шиза цветет обвившись стеблями плюща вокруг решетки моего сознания.
почему решетки?
ну например потому что все забываю, словно слдова и мысли пролетают сквозь мое сознание как сквозь дыры в заборе... но не страшно, ведь шиза цветет и разрастается, постепенно превращая скучный забор в непредсказуемое препятствие для слов и мыслей... как моих так и тех кто меня окружает...

@музыка: Oomph! - 2006 - GlaubeLiebeTod - 11 - Ich will deine Seele

@настроение: как прикольно когда кобасит.

ватное, в голове кашка, кажется манная и звенит... черт звенящая каша, это надо запатентовать. в целом как всегда брежу, только немонго непонятнее для себя самой... воооот...
... не помню во сколько наверное в шесть отключилось мое зонание и вокруг все исчезло... а до этого мне не спалось и я ну представь всю ночь вязал шарф... связал моток пряжи и выпил почти бутылку мартини, дурак одним словом, все мирно спали. приходила мама и издевалась - типа лечила... а вот теперь проснулася и думаю чем занять свой так и не включившийся мозг...
а...а точно...хочу на природу к костерку....усиленно пью неведомую дрянь в порошках и таблетках... я наверное самое некчемное в плане лечения создания - ибо совершенно не умею лечится и лишь знаю что мне не стоит есть антибиотики...
а ведь главное не мясо и не выпивка... а главное на природу.. хорошо когда все отрубаются сидеть и смотреть в костер.. а еще можно пойти к Волге и смотреть как в ней отражается звездное черное небо... а если залезть купаться, то звезды над головой и звезды вокруг...
что еще...
что?
маловато как-то... но что поделать..
все слова и мысли эхом носятся внутри моей запертой головы...
буду слушать любовь пальцев и клавишь пианино... и мне приснится... мне уже снится...
образ музыкатна, не видно не пола ни лица.. лишь тонкие, чуть бледные пальци порхают над чередованием черного и белого...

@музыка: Бетховен - К Элизе

@настроение: температуря нет, но пугаю всех ушками...

или лететь вверх...
падать в небо...
или лететь к земле...
все зависит от желания..
во сне можно все.. и возможно все..
тебя переворачивает и выворачивает на изнанку, демонстрируя кому-то неизвестному все что я прячу... а может всего лишь напоминая мне самой о том, что там внутри... под кожей покрытой волосами, костью черепной коробки и закопаное где-то в массе мозгового вещества...
самой же противно от этого представления, так противно, что дальше некуда, но куда мне от этого деться?
оно внутри, сворачивается в тугие кольци и шевеля ножками тихо скользит обвиваясь вокруг моего сердца... мерзкое и отталкивающее существо, чем-то мохожее на многоножку. но мне известно что это всего лишь порождение моего разума воспаленного жаром температуры... приятное расслоение меня на части, я бы скказала на неравные обрывки, но ведь никто не рвет... сама как-то разделяюсь и связующие части словно растворяются пролитой кислотой... тут есть я и тут есть я, а между нет ничего и уж точно нет меня... хотя я знаю что есть...точно есть.. должна быть, но ничего не помню и боюсь требовать ответов... боюсь получить их и предвкушаю щекочащий ужас когда я не смогу отвернуться и не смогу закрыть глаза...
всего лишь предчувствие, но оно так манит... манит как в огонь... манит вперед...
смотреть страшно, зажмуриваю глаза, но все равно иду...
воспринимая окружающее уже не глазами, а каким-то новым видом ощущения, неизвестным и не просыпавшимся ранее...
что это?
кто так уверенно берет за руку и ведет вперед?
можно сказать что тынет ускоряясь от шага к шагу...
а я каждую ночь все иду и иду...
и просыпаясь продолжаю сгорать от любопытства... а во сне так и сама кажется вот-вот перейду на бег... Только бы уже поскорее дойти и открыть глаза...
хотя... они словно открыты, идя я чувствую дорогу и легкий ветерок ероша мои волосы подгоняет меня в спину...
и я иду...
и иду...
иду...

а еще я во сне снова пишу... такое маленькое отделение меня...пишет и улыбается...хочу вернуться в то время, все просто, не было лжи, не предавали..хотя предавали и лгали - просто счастливо жила умея закрывать на это глаза а на жизнь смотреть глазами веселого существа а не обреченного на истину...

@музыка: TheAsylum - Domitor

01:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

хуже бессонницы только прерываемый сон...
лучше уж бы мне вообще не спать...
закрываешь глаза и кажется проваливаешься в темное ничто, потом открываешь глаза и не знаешь где ты, в голове все еще мечется обрывки, не то сна не то реальности... задыхаясь открываешь окно и сразу закрываешь что бы не усугублять свое положение, открываешь глаза снова и думаешь а вставала ли к окну или так и лежала сгорая от жара и мыслей в голове...
как вдруг тишина, все мысли словно по команде "Воздух" спрятались... такая подозрительная пустота, напрягающая и давящая, хотя казалось бы миг назад именно о ней я так страстно и мечтала...
во всем виноват посаженый имунитет и весна которую я так люблю...
действительно Боль нам причиняет то что нам дорого...
окончательно проснувшись начинаю разбирать обрывки воспоминаний, последнии несколько дней норовят слиться в один общий сумбурный поток...
что из того что сейчас в моей голове было на самом деле?
а что лишь додумал мой воспаленный разум?
чертовски неприятно, хотя стоит признать что такие яркие образы... сверкающие реальностью и в тоже время опровергающие само свое существование наверное стоят того...


P.S.: Еще стоит сказать об этом дне, а то я нырнул в общее ощущение вечера-ночи и позабыла все днем случившееся....
а ведь было здорово, только Хомяк - ты снова грустишь периодами, давай улыбнись...
я в людях редко ошибаюсь, а ты точно хороший.)))

@музыка: Шестакович - №5

@настроение: +38

Тысячи лет листва с уходом тепла превращается в крохотные лоскутки солнечного света, и многие считаю, что она наивно пытается спасти то, что безвозвратно ушло. Считают что она умирает с верой в ту самую малость, которой ей не хватило, чтобы отогреть застывающие ветви. Спросите у осенней листвы, так ли это, и, может быть, её ответ вас удивит.
Однажды в своём последнем кружении над землею обернувшийся лоскутком солнца остывающий листок прильнул к стеклу и увидел на подоконнике скрипку. Она лежала в раскрытом чёрном футляре так безжизненно, что листок подумал,будто она умерла.
-Почему ты выглядишь таким несчастным? - вдруг спросила она, и звуки её голоса, словно струйки воды, застыли в холодной комнате.
-Вам показалось, - удивился осенний листок.
-Нет, мы все несчастные, даже когда улыбаемся. Не обманывай себя, а лучше расскажи,почему несчастен и ты.
Листок попытался отыскать среди своих ощущений что-то похожее хотя бы на грусть - и не нашёл.
-Я понимаю тебя, - издала несколько меланхоличных нот скрипка, - ты не хочешь прибавлять к моим слезам свои. Это так милосердно.
-А почему плачете вы? - поинтересовался листок, желая как-то поддержать её...
-Я скрипка, а скрипка не может не плакать, для неё счастье всегда заканчивается слезами... как, впрочем, и для всех.
-Не могу с вами согласится, - возмутился он, по-прежнему не находя в себе тех ощущений,которые, по словам скрипки,должен испытывать.
-ВИдимо, для тебя ещё не всё закончилось, а вот для меня... - скрипка издала несколько пронзительных всхлипов, похожих на стоны, от чего, казалось, задрожал воздух.
Листок сильнее прижался к стеклу, чтобы услышать каждое её слово. Он хотел понять, почему так несчастна скрипка и почему она видит несчастным его.
И музыка её слов рассказала ему историю любви скрипки и пальцев, извлекающих из струн самые прекрасные звуки во вселенной.
О, какой незабываемой была их первая встреча! Как дрожали эти мужественные,сильные пальцы, прикасаясь к ней! Они словно не могли поверить в то чудо, на которое походила их встреча, они словно боялись своими прикосновениями разрушить иллюзию счастья. Но это была не иллюзия, хотя скрипка и растаяла, когда тёплые и нежные пальцы изучали её изящные изгибы. Тогда при первой встрече они даже не позволили себе прикоснутся к её струнам смычком, они не спешили, они верили, что музыка рождается не только от прикосновения смычка к струнам.
Они не ошиблись: скрипка ждала только их! Все звуки, которые кому-то удавалось из неё извлечь, были фальшью. Но теперь каждая струна заиграла совсем иначе, каждый звук рождался в гармонии скрипки и пальцев.
Бережные ласковые прикосновения пальцев обещали ей вечность и уносили их музыку в бесконечную вселенную. Но однажды скрипка узнала, что бесконечность таковой не является. Пальцы как-то по-особому твёрдо начали сжимать её хрупкий стан, а смычок не стремился разжечь её струны - он словно хотел разорвать их. Она не узнавала в новых прикосновениях того, что давало веру в счастье обладания ею! Они терзали её, пытаясь извлечь звуки, которых она не знала, которые были ей чужды.
Она продолжала дарить пальцам музыку сама, без их прежних прикосновений. Вскоре ей начало казаться, что пальцы страдают оттого, что она разучилась их понимать. Во всём виновата только она. Но в чём? Что изменилось? Неужели её струны огрубели и линии стали менее изящны? Скрипка не находила ответов на эти вопросы.
В очередной раз, когда скрипка старалась подыграть, вложив в музыку остатки сил, её струна лопнула, и резкий звук уничтожил последнюю близость. Холодные пальцы опустили её в футляр, и скрипка ощутила себя деревянной. Тогда она впервые заплакала...
-Теперь ты понимаешь, что любое счастье всегда завершается слезами? - окончила свой рассказ скрипка.
- Но я всё равно не могу с вами согласится, -сочувствуя ей, но так и не отыскав в себе симптомов несчастья, ответил осенний листок.
-Это легко объяснимо, - глубокомысленно заметила скрипка, - для тебя ещё ничего не закончилось, твои слёзы ещё впереди.
-Тут вы ошибаетесь. Для меня уже всё закончилось. Я оторвался от своей ветки и скоро опущусь на землю, я скоро стану прахом.
Он не хотел поддаваться грусти и, раздвинув свои тонкие жилки, пропустил сквозь себя лучик света. Этот лучик, пройдя сквозь листок, окрасился в золотистый цвет достиг холодной скрипки, медленно умирающей в своём футляре. Она почувствовала его тепло и очнулась от своих размышлений.
-Почему ты не страдаешь? - сразу спросила она. -Ведь ты расстался со своей веткой? Разве ты её не любил?
-Я счастлив, потому что любил и был любим!-ответил листок.
-Но ведь вы больше никогда не будете вместе!
-Да, потому что пришла осень.
-Чему же ты радуешься?! - скрипучим восклицанием она заставила стекло вздрогнуть.
-Вы этого не поймёте, если будете лежать в своём бархатном гробу и пронизывать осень, -скользнув по стеклу, торопливо ответил осенний листок. - Раз осень к вам не пришла, значит, для вас ещё не всё закончилось!
После услышанных слов скрипке стало неуютно в чёрном футляре. Когда же она вновь ощутила на себе тепло золотого солнечного лучика и послала несколько нот осеннему листку, они вернулись эхом пустого стекла. Растаявшие звуки не огорчили скрипку, она вдруг почувствовала, как крепкие ожившие струны. Они будут звучать и ещё сыграют мелодию счастливого кружения над землёй с приходом осени.


да...именно спать..
вся наша жизнь чем-то напоминаеет сон...порой мне хочется что бы меня разбудили..но сейчас..
нет сейчас мой разум словно качается на спокойных волнах....
само мое сознание кажется превратилось в море... и я застала штиль..
не хочу волнения, не хочу тревоги, хоть где-то в далеке еще громыхает буря..она уже далеко..
а я сплю тихонько покачиваясь на волных..
спокойствие, не будите меня без причины...
не зовите... ведь вы еще не решили что хотите сказать..
а я спать..


@музыка: Пилар - Сердце

да...прошла пасха....аа я так и не решилась..
да в этом году снова не напишу....зхотя кто знает когда придет это ощущение...
но хочется верить что когда-нибудь ....позже, все станет понятнее или хотя бы определеннее...
а пока не решусь...
вера...что такое вера..
кто сейчас ответит мне на этот вопрос...да и задам ли я его..
ведь даже получая ответ я стараюсь не менять своего мнения...
да мне сложно верить..
есть сила, в то что есть всесильный я верю...
есть добро, в доброту я тоже верю - тут обоснований у меня много ббольше....да и просто хочется верить что есть...
а вот теперь о том во что мне верить сложнее....
Это даже не справедливость...я могу с большим - большим кривлением сказать...что возможно все что свершается с нами это справедливо, со мной, вот лично со мной да... пожалуй можно со мной и пожесче - заслужила.... но вот когда несчастья с родным и главное хорошим человеком... закроем глаза на что человек дорог мне, но он к тому же может быть добр ко всем и вообще набожен и праведен... Вот тогда спрашивается с чего? с какой это справедливости на него сыпятся неприятности? Где она эта справедливость...
а еще мне сложно верить в любовь... в эту не имеющую границ любовь к нам...
да не возможно конечно не любить своего ребенка, но вот к примеру как поверить что тебя любят просто так и не за что... а скорее даже вопреки твоему поведению и образу жизни... любят даже если ты не открываешь своего сердца в ответ...
в общем это мои рассуждения и прошу не искать в них какого-то смысла...
это я и мое видиние веры...

@музыка: Placebo - Where Is My Mind

хочется пообещать чего-то...
или ворваться ураганом в чью-то жизнь..
но ведь все это лишь от того что мы все бежим от чего-то...
ладно - ладно, я скорее всего бегу от чего-то в своей жизни..
мне сказали что я похожа на одну писательницу... я спросила чем, мне ответили что сначала прочтя ее асказ показалось стилем писания, а потом оказалось что и внешне на взгляд этого человека есть схожесть... это меня несколько заинтересовало и я скачала несколько ее книг, точнее у нее даже не книги, а такие развернутые истории...в которых она просто говорит с тобой и ... вот не могу выразить мысль... в общем она пропускает информацию через призму себя и своих ощущений...
в общем могу сказать что на фото особой схожести я не заметила, а уж пишу я точно гораздо хуже... и думаю что описать так момент из реальной жизни мне бы не удалось, да и показалось бы по просту скучным...
хотя читать мне было и интересно и внутри остался небольшой осадок, да именно осадок - ведь по своей глупости я окунулась слишком в ощущение полета из окна, да так в нем видимо и осталась...
Спасибо вам Амели Нотоб, за ваше творчество...

это она с Милен Фармер, которая мне тоже очень нравится.)