хех, вечер добрый, точнее ночь...
я обещала дописать расказ, го мне сегодня совсем не пишеется...
совсем отвыкла описывать свой день...
ну ничего с дневником приучусь снова, главное заходить и писать регулярно, даже если написать нечего да и говорить ничего не хочется, еотом если что не нравящееся удалю.)))
правильно ведь...
да и часто бывает что самое, на первый взгляд не нужное, оказвается очень важным, ну или хотябы пригождается для чего-то.)
так что собрать волю в кулак и регулярно писать хоть пару строчек.
ну вот на сегодня лимит и закончиен...
удачи всем.)

---

все. ушла.

Слушаю песню и понимаю, мне нравится. По улицам, вперед, вперед… я не заблужусь… Откуда ты это знаешь? Просто знаю. А куда ты идешь? Сама не знаю… Вот как можно будет назвать мою жизнь, когда она кончится. Я просто живу, делаю какие-то вещи. ПРОСТО, даже не задумываясь, зачем я эт делаю, потом становится ясно, что я поступила правильно. Часто я выбираю единственный возможный вариант, даже не задумываясь. Я просто делаю, так как считаю нужным. Многие говорят, что я вру… может и так, они ведь не поверят, а точнее не смогут понять, как я думаю. При возникновении какой-то трудности или вопроса, мои мысли развиваются в нескольких возможных потоках, я получаю несколько решений или ответов, потом выбирается наиболее оптимальный ( возможный ) для данной ситуации вариант. Все происходит так быстро и неосознанно, что я сама не обращаю на это внимания, да и не могу проследить весь процесс. Читая то что я написала, я кажусь себе ненормальной. Я боюсь что окружающие посчитают так же. Поэтому проще сослаться на интуицию. Ну что поверили? Хи-хи здорово я вас, людяки, я просто девушка, а женская интуиция рулит. Вам самим решать, не пытайтесь придать моим словам и действиям какой-то особый сакральный смысл, я обычный человек ( со своими тараканами ). Все. Ушла. « Два пути…Ты мой Бог, а я твой Нитсше» все-таки мне нравится эта песенка.

---

ура я вернулась.)

Что-то мрачно у меня тут.... надо что-то менять.)
темный вечер, на душе как-то не спокойно....
появилось желание поделиться с кем-то но вот беде - для меня сейчас вечер, а для всех глубокая ночь...
и что спрашивается делать?
да ничего, обнять клавиатуру и просто написать в дневники все что мучает и не дает покоя.)
я ведь совершенно спокойно могу так сделать.)

запись создана: 11.07.2010 в 04:11

---

о жизни пару месяцев назад

Курю...
нет не брошу...
да, даже если от этого будет зависеть моя жизнь.
потому что я так хочу.
это моя жизнь и я могу делать с ней все что захочу.
все... но ничего не хочется...
первая волна ненависти угасла, остался лишь горький осадок...
...и боль...
...боль обиды и непонимания...
...боль разочарования...
...и слабая надежда, что все это ошибка...
...всегда выбирала правду, какой бы жестокой она не была...
...даже не лжешь, просто молчишь и даешь мне ...
...что даешь?...
...время...надежду...возможность самой решить...
...так нельзя...я не камень, теперь я жива...
...так жестоко, нельзя испытывать живого человека на прочность...
...лучше быть камнем и ничего не чувствовать, но у меня нет пути назад...
...значит придется терпеть, улыбаться и жить...
...теперь придется загнать всю боль далеко внутрь и смеяться в лицо обидчикам...
ВЫ ЖДЕТЕ МОИХ СЛЕЗ?
я огорчу вас, вы не дождетесь. каменные львы не плачут)))

P.S.: кстати бросила.)))

---

о творчестве

Бабо4ки, маленькие прекрасные создания.
Они живут у меня в душе, они едят мою душу и пьют мою кровь. От этогокажется 4то кон4ики их крыльев слегка опалены красным, но так только кажется.Ведь когда они разрушают свои коконы сплетенные из нитей моей души и вырываютсянаволю 4ерез мои уста. Их крылышки на просвет слюдяные как у стрекозок, снебольшой синевой.
Полу4ив свободу, мои бабо4ки летят к людям.
В некоторых из них они находят друзей - настоящих людей, которыеполюбовавшись их красотой, открывают им свое сердце и бабо4ки остаются с ними.Расправив свои крылышки они сливаются с внутренним миром этих людей, бабо4кивплетают себя в замысловатый узор внутреннего мира этих людей. Ко мне если ивозвращаются, то уже их дети рожденные в душах этих людей и имеющие свой новыйузор на крыльях. Не такой как у моих, но иногда несущий воспоминания о прошломи о моей душе.
Бывает 4то бабо4ка натыкается на непроницаемую стену непонимания иотторжения, тогда она страстно желая прорваться может разбиться об нее намелкие сверкающие осколки. 4еловекстена обладающий такой непробиваемостью,может прийдя пожаловаться мне на назойливое насекомое. И тогда глядя на осколкиупрямого создания я особо остро 4увствую, 4то мы с ней одно целое. Я бережнособиру сияющие крупици и спря4у в глубине души в надежде 4то мне удастся датьей новую жизнь. И новые бабо4ки не слушая рассуждения разума полетят к4еловекустене. В их маленьких храбрых сердцах будет гореть упорное желаниенайти брешь в его броне и донести скрытый смысл всех предыдущих погибшихбабо4ек, заставить его понять 4то он отвергал.
Людимарадеры редко смотрят в сторону моих слюдяных бабо4ек. Сидя втемных углах они ловят алмазных и сапфировых созданий. Их не манит слюдянойузор кажущихся им стекляшками крылышек. И я наверно немного рада, ведь у4асьдорогих созданий о4ень жестока. Людимарадеры распинают их на белых листах ивырывают из их крыльев самые стоящие обрывки узора. После этими сверкающимиобрывками они маскируют своих уродливых хищьных созданий... И это всегдазаставляет меня бояться за моих бабо4ек.
Но хуже всего это людиболота, они обманывают моих бабо4ек приглашмя ихв душу...их душа это лишь зыбкая пленка покрывающая 4ернильное не4то. Попадаятуда бабо4ки увязают в этой 4ерноте, меркнет сияние их крыльев и 4еловекболотодаже не заме4ает какое сокровище он в себя засосал. Нес4астная бабо4капродолжает бороться, но сверху ее придавливает всем тем 4то неглядя засовываетв себя 4еловекболото. Со временем для обре4енной бабо4ки появляется шансвырваться и она перемазанная внутренней грязью, озлобленная и измененнаявозвращается ко мне. Вернувшись она больно кусает меня, но я не отмахиваюсь отнее, ведь она 4асть меня и я люблю ее. Я открываю для нее свою душу 4тоб онамогла полу4ить о4щение и новую жизнь.
Мои бабо4ки, они так прекрасны, но все они так жестоки к своемусоздателю. Раз родившись они несут мне и радость когда я вижу их отражения вглазах людей. И боль когда они не найдя пристанища кружатся вокруг меня икусают виня меня в своем кажущемся несовершенстве. Ведь я их создатель и то 4тоих отвергли моя вина. Но я люблю их, моя душа всегда открыта для них и для ихпотомков рожденных в душах настоящих людей.

---

всего пару месяцев назад

смотрю на экран, внутри зарождается буря...
снова здесь...
снова без меня...
ну скажи, как ты можешь столько лет жить так спокойно?
если у меня до сих пор перехватывает дыханье и сердце, болезненно сжавшись, пропускает несколько ударов...
преследует навязчивая мысль - это не справедливо...
но я знаю, не стоит быть как эта мысль...не приятно... противно... отталкивающе...
а как быть, ведь хочется быть в твоей жизни... кем угодно, хоть другом, хоть врагом... но быть.
быть для тебя не пустым местом, не нивидимкой, а кем-то...
глупо... сама себя обрываю...
я уже проходила через это...
глупо... больно... бесполезно...
но я пойду на это снова, буду просто рядом, просто тенью... но рядом...
думаешь я отступлюсь...
я иногда тоже так думаю и даже пытаюсь жить без тебя...
и даже живу столько лет без тебя... но...
но всеравно каждый раз больно, уже не так, а может я просто привыкла...
мазохизм... тянуться к тому кто причиняет тебе боль...
тянуться ко всему что напоминает о тебе и страдать...
но я по другому не хочу, не могу, не умею...
разрываться между разумом и желанием...
разум твердит, что меня должны любить...
что каждый рожден для любви....
но почему же я держусь за мертвый камень холодного равнодушия...
почему отталкиваю все безграничное тепло этого мира...
и не жалея стремлюсь растопить этот холод отречения...
почему? все просто... люблю...