блин понятия не имею как это обозвать...

в жизни все заебись, все проблемы намечают свое решение, а те что не намечают я пошлю нахуй. Ясненько сладенькие мои?
да-да... все сами угадываем что есть мои проблемы и кто сам намечает свое решение, а кто не наметит и не поймет, того я пошлю...
хотя нет - придется сознаться что с посылом у меня туго, ну не ладится, так что я просто включаю игнооор...такое славное слово и вполне в моем вкусе. Тишина без причин и объяснений, а просто потому что я на самом деле злобная и не страдающая отсутствием блокнота скотина.
Пора перстать врать себе и окружающим.

@музыка: Агата Кристи - Эпилог

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

подумай прежде...

ну вот если ты не знаешь что со мной делать, то зачем ты меня беспокоишь?
ну определись ты сначала чего тебе то от этой жизни нужно...
мне конечно может и хочется чего-нибудь поменять, но знаешь менять свои неопределенности на твои я не считаю очень хорошей идеей...
Ты не знаешь что я за человек, да я сама до конца не знаю...никто ни о ком ничего не знает...это закон... нерушимый и не надо утверждать что выше его...
да...иногда я говорю что меня что-то не устраивает, но разве ты можешь это изменить...
вспомни о моем предупреждении - уже пришло то самое время перемен. И вряд ли я стану добрее или мягче - жизнь к этому не располагает...
сегодня отказала себе в написании очень хорошей идеи, но скоро я к ней вернусь... обязательно, главное об этом не забыть - для этого и пишу...а вообще более абстрактно можно сказать так:
НАДО РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ И СВОЕЙ ЖИЗНИ И ЛИШЬ ПОТОМ ВТЯГИВАТЬ В ЭТИ ТРУДНОСТИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
я не бегу ни от чего, я могу помочь, но для этого надо нормально мне сказать чего именно тебе нужно...
я больше не гадаю и стараюсь не лезть туда куда меня не просят..
я больше не ищу информации, ведь новые знания о случившемся причиняют мне лишь боль...
я смиренно принимаю многое таким как оно есть... смиренно - это слово отдает мне горечью, но что можно поделать, только так я могу попытаться вернуть то чего хочу, то время, то ощущение.... не совсем то, но кто говорит что новое всегда хуже того к чему ты привык.... а еще... еще это старое-новое не сможет сделать больнее чем уже сделало/ ведь оно лишь блеклая тень того что чуть не убило, даже когда снова получаю удар по шраму от прошлой раны, новая рана зарастает быстрее и чувствуется как-то слабее... а может я просто притерпелась?
почему я грешу на информацию?... она несет конечно и радость, но каково узнать что где-то далеко страдает тот чью боль ты чувствуешь как свою...знать наверняка и не иметь возможности помочь...а еще понимать что уже не твое это.... что этот жаждущий привыкший пить лекарство с твоих ладоней не вызывает в сердце ничего кроме глухой тоски...
вот так раскрываешь душу, выжимаешь из нее остатки радости что успеваешь собрать и леденцами от кашля раздаешь тем кому грустно, а изменилось что-то... им не легче и тебе не легче... не действует больше закон "Чем больше отдашь - тем лучше на душе"....
отдаешь а внутри звенящая пустота - Ау.... и тишина в ответ....
и я не уверена что на самом деле хочу вспоминать как отдавать все до конца...
и не хочу искать кому отдавать...
мои ладони раскрыты, я не прячусь и не таюсь...
я там где вы меня потеряли в последний раз, я там где вы вспомните обо мне в последний раз...


внутри нет ни гнева ни боли...их там и не было...пускай стучат барабаны...

@музыка: Mala - Changes

---

а не пошло бы все...

да...да ... именно туда куда пол страны послано... а дорогу никто не покажет?
как сдам так и сдам... задолбало блин однако.
Можно подумать мне свет клином на этом козле сошелся....выставил меня и на здоровье - как я узнала срезалась почти вся группа... и чего он добился...
а вот хрен. не буду покупать... ВСЕ СДАМ! сама все сдам и пусть удавится...
я могу.... и я в этом уверена... вопрос лишь во времени.
а времени жалко...как же мне жалко времени...последняя неделя практики, а потом 5 недель теории...как жалко..
это ведь придется мастера уламывать что бы объясняла и помогла в свободное время....а захочет ли она это сделать - вот в чем вопрос... ну и тут как говорится время покажет.
Удачи мне, удачи вам.... и неудачи всем моим врагам.

@музыка: andrej pejic - fossier journal

---

А каков твой диагноз сегодня? »»

---

успокоилась...

успокоилась моя душа...
как хорошо...
как мозаика складывался этот день..
начался с темных пятен неопределенной формы, с волнений и сомнений... с типичных мне желаний сделать ошибок и побольше...но переборов эти мимолетные страхи сделал еще несколько шагов и вырвалась из липкой сумрачной паутины волнений.... как хорошо...а чем дальше тем лучше...
а ведь счастье складывается из мелочей...незаметных и казалось бы незначительных..
сданный зачет, хорошая погода, улыбка друга идущего рядом, песня в такт настроению...
как хочется зафиксировать настроение и прокручивать снова и снова как песню на плеере...
не бежать , не спешить...сейчас даже пришедшие вечернии тревоги не сильно меня волнуют...я привыкла к ним, пришли? разувайтесь, проходите, хватит пачкать мое настроение, ну ка поджали лапки и забились в самый темный уголок. Я вас не звала, а рас приперлись, то сидите и не мешайте... не мешайте мне наслаждаться спокойствием - и ничего что оно временное...
хорошо...прикрыв глаза жду ответа на сообщение и слушаю в очередной раз повторяющуюся песню...
спасибо тебе за такие мгновения спокойствия...

@музыка: Secret Garden - Lotus(Slow Waltz)

---

новые порядки.

как бэ новый день и новые порядки.
Сама себе говорю собраться...
совсем раскисла и превратилась в пресную кашу...или всегда была этой кашей..
наверное здорово сидеть и думать "как хорошо - что кому-то хуево" но вот беда я так не умею....
и вот именно поэтому тем с кем я хочу быть я всегда стараюсь улыбаться...
ну не хочется мне, что бы у человека мое появление ассоциировалось с морем соплей и жалоб на жизнь...
жизнь, которая если задуматься не такое уж и дерьмо - просто мозгов у меня маловато и глупостей я делаю дохуя...и ладно бы их (мозгов то бишь) совсем не было и я не понимала что сама копаю себе яму...так ведь понимаю и кровь из носа продолжаю рыть... вгрызаюсь зубами в эту землицу и все больше увязаю в этом беспросветном безумии...
уже не ребенок... я уже не ребенок. уже даже не подросток, глупости которого можно списать на бунт против власти родителей... да и нет у меня желания бунтовать, не было его и раньше... так мимолетные вспышки агрессии - для меня вполне нормальные и даже необходимые, ведь все держать в себе нельзя... ведь нельзя?
я вот задумалась о назначении дневника - в него по идее нужно писать свои мысли что бы потом возвращаться к ним и иметь возможность как следует обдумать, а кто-то использует дневник для выплескивания своих эмоций. А для кого-то дневник - это лучший друг с которым можно поделиться горестями и печалями... а что дневник для меня...что?
наверное просто способ ...способ достижения в разное время разных целей... и сохранения мыслей, и выплескивания того что накипело, а еще способ сказать "помоги мне"... вот только возникает вопрос кого я прошу о помощи... ведь те кого по идее стоит просить о помощи - сюда могут и не заглядывать..им лучше бы по идее сказать в лицо - "привет", "как дела?", " я так соскучилась", "мне так одиноко", "холодно", "страшно....
одиночество в сети - над этим хочется посмеяться...
каждый раз когда мне плохо, что я делаю?... кто знает?
а ничего... пробовала просить помощи, но меня ведь не понимают, а я и не умею просить нормально, просто не могу сказать "посиди со мной пол часа, не надо ни слов, ничего не надо, просто побудь рядом..."
вот тут, когда никого нет могу написать...а в лицо сказать не могу... просто не могу...
проще отшутиться или сказать что-то резкое (что я делаю не специально) просто это моя защита.....
спокойствие и возможность забиться куда-то...неосознанно ставлю на первое место...
понимаю что не права и что винить в этой ситуации кроме меня самой не кого... да и не виню...просто снова покажусь обиженной на всех дурой...
хуево, хуево, хуево, хуево... интересно если долго повторять эти слова глаза щипать перестанет?...
не просто щипет, а прям таки режет - смотреть больно...нужно успокоиться...
главное покой, главное умение сохранять спокойствие, внешнее и максимально внутреннее...интересно радоваться мне или плакать тому что я это умею?
загоняю все переживания в коробочку и сижу на ней как на бомбе... ух весело когда рванет...вот что бы не рвануло я и приоткрываю крышечку...точнее не я... ну скорее мое сознание, которому ой как не хочется большого взрыва и полного сноса всей системы... чертов инстинкт самосохранения, вот сам бы и терпел...хотя проблемы то мои и переживания мои...
вот аверное и все...немножко так полегчало... ведь то что я записываю я хоть на время могу выкинуть из головы..

---

понимание...

вот оно приходит, понимание....
все обретает смысл...
все неприятности...вообще все...
оказывается кто-то понял меня раньше чем я сама...
сны...сны... какое чудо оказывается сны это порой здорово, даже если страшно...
очень страшно и любопытно..особенно теперь...
а ведь разгадка как всегда была на поверхности.
жизнь дает пинка в качестве подготовки... кто-то отворачивается и уходит.. ты думаешь что вернешь, но это тебе лишь намек - готовься.
готовься скоро что-то изменится...
изменится бесповоротно...и это будет уже не игра в кошки мышки...точнее игра, но на этот раз на кону будет что-то большее чем пара бессонных ночей и вымотанных нервов... слез и чего-то еще, о чем забываешь по истечении этих самых ночей...
помашем ручкой багажу...всему багажу.. и как я приму решение...
сейчас уже можно догадаться, вряд ли стоит брать с собой больше чем я имею сейчас, а ведь даже то что сейчас со мной невообразимо много..
надо в точности объяснить обо всем...обо всех...что бы не осталось белых пятен и вопросов на которые некому будет ответить...
а еще нужно научиться ценить...успеть научиться и уметь это не скрывать...
не скрывать больше эмоций - хватит..
сама жизнь намекает, что хватит играть в обморожение и пора вспомнить о второй стороне меня....
пора жить и гореть на полную катушку..
поворачиваем выключатель на полную мощность...эй не подходим близко - вдруг обожгу..
в моей жизни больше не нужно полумер и скрытности, скоро этого будет в избытке...будет в избытке всего что не я...
а я буду сейчас и на полную.
Привет еще один новый день.

---

честно стыреное и тронувшее меня

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …

Прошло 3 месяца.
" - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»
" - Я твой Ангел Хранитель.»
" - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»
" - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»
«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»
" - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»
«— А ты видел мою маму? Какая она?»
«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»
Прошло еще 3 месяца.
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!
«— Ангел, ты здесь?»
" - Конечно здесь.»
«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»
«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»
«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»
«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»
«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»
«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»
" - Ангел, я готов все увидеть!»
«— Давай малыш, я жду тебя!»
«— Ангел мне больно и страшно!»
— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…
Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.
Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:
— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…
«— Ангел, а куда мама ушла?»
«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»
«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»
«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»
«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»
В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:
— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.
— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!
— Куда?
— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!
Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.
- Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!
— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?
— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!
«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»
«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»
«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»
— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!
«— Ангел, у моей мамы изменился голос»
«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

совет...

вот не знаю что делать и иду сюда...
конечно я не получу тут не ответа на мучающий вопрос ни совета как поступить...
да и нужен ли мне совет...ведь его по сути нет.. так как нет проблемы..
есть внутри личностный конфликт /смеется/
а что делать...вот начиталась, наготовилась, сдала экзамен, днем выспалась или мне кажется что выспалась..... а чем мне еперь заняться...можно конечно посидеть поготовить на будущий семинар, но противно..
противно само это обучение.
продажность и признание преподами бесполезности всего этого...черт.
БЕСИТ!!! меня это бесит.

никому ничего не нужно...никому...а мне ведь действительно нравится порой учиться...порой..вот как сегодня...было жаль что экзамен кончился так быстро..
жаль что больше этот преподаватель не будет у нас вести...она мне очень понравилась...ей не безразлично то что она говорит и слушаем ли мы ее...
она объясняла...везет мне на менеджмент..хотя ей бы психологию преподавать...да....было бы здорово..
все свое сообщение я строила на психологии...мне повезло с темой...
эх...как быстро кончается то что нравится и до самого конца сессии будет идти то что противно и не нравится.

---

середина...

сейчас середина...
не веришь? приглядись внимательно...
да сессия только начинается, до апреля несколько дней, да погода черте что - но сейчас именно середина...
Середина меня и моего существования.
середина в которой все меняется.
середина которая меняет вообще все...
страх уходит, приходит смирение с ситуацией, приходят решения проблем, нет еще не пришли, но скоро дойдет до моей ломающейся головы та простая истина, которая мне и нужна...я ее чувствую, она буравчиком ввинчивается в мое сознание, проворачивается в черепной коробочке и шкребется уже изнутри...
хочу вспомнить ощущение, нет на этот раз не спокойствия, спокойствия так много, что я словно мертва... хочу вспомнить, пусть это больно, да ведь всегда больно любить, но пора...
пора расправить те самые изрезанно сожженные крылья и прыгнуть с крыши... с крыши выстроенного небоскреба-склепа моей жизни... хватит прятаться за наигранным равнодушием, за холодностью и самоконтролем. У всех весна и у меня весна .... буду кричать мяу и бесстыдно пялиться влюбленно пьяными глазами....
вот что я имею в виду под серединой...
середина это лишь миг, а потом полет в другую крайность....
мяууууууууууууу - я лечу, протяни мне руку.

---

ощущение будущего...

сижу задумчиво и пытаюсь понять, что случилось...
мне страшно...эта сессия вызывает у меня какой-то страх и неуверенность..
я ее не хочу...
конечно от моего желания ничего не зависит...
я не привыкла бояться учебы...а тут ком в горле стоит...ну и чего так страшно?
кажется что я сижу и тупо повторяю этот вопрос уже раз двадцатый....
а ведь бояться то вовсе нечего
- я уже все это проходила
- я сдавала экзамены в школе
- я сдавала в техникуме не одну сессию
- я наконец уже сделал и защитила диплом
- я сдала вступительные экзамены в институт
- я сдала не первую сессию в самом институте....но теперь...
да , меня наверное выбила прошлая сессия, теперь надо вернуться в прежний ритм....надо стать на прежнююю калею - только вот где она и какая она..
лишь ощущение спокойствие, точнее легкое воспоминание этого ощущения...легкое и ускользающее от меня...
а в голове играет что-то совсем не к этому...не о чем...наверное я скоро свихнусь от этого давящего ощущения...
не читай просто не стоит...хотя...наверное не стоит писать всего...просто нужен покой...успокоиться и собраться ..
и я как всегда все смогу и все сделаю...как всегда...
как на долго хватит этого как всегда...когда...на сколько...
когда нас переменят ...когда нас изломают... когда нас перемелют в пыль....
не скоро...со мной не скоро...я себе не позволю.


в общем смотрим без страха и делаем шаг вперед.

@музыка: Крэк - нежность

---

солнца цвет.)

Я подумала и решила, что Твоя душа цвета солнца

Ты очень жизнерадостный человек, всегда находишь плюсы, даже в безвыходной ситуации, так держать, но иногда это может доставать окружающих(по себе знаю)

Пройти тест

---

воспоминание о чужой жизни

когда было больно закрывал глаза...
но началось все не сейчас - все началось три месяца назад...
я вернулся в свой родной город, но перед моими глазами была лишь пустота и тьма...
один короткий ответ перечеркнул все к чему я шел...абсолютно все в одночасье перевернулось..
еще едя в поезде я успел подумать о том что сделаю когда вернусь, успел выкинуть из головы всю сентиментальную шелуху, которой там и так почти не было..
приятно было спускаться с подножки поезда, тянуть носом свежий чуть влажный воздух и твердо знать что теперь делать...
хотя в какой-то мере я ошибался...
милая улыбка и вежливая просьба излишне не лезть в мои дела отбила все вопросы со стороны друзей и родных - это оказалось легче всего... а ошибся я в том что полное погружение в работу не спасло меня...
появились новые интересы и тяга к риску, себя я успокаивал что просто борюсь со своими страхами, но так ли это было - не знаю сейчас даже я сам...
но суть то не в этом, страсть к адреналину и скорости - постепенно скорость стала жизнью, а работа лишь способом заработать на новую деталь для байка...
Ночной город и свист ветра, о безусловно на первых порах я гонял в шлеме, да и днем еще иногда одевал его, но вот ночью...ночью он мне не был нужен и я о нем даже не вспоминал, хотя если учесть скорость передвижения шлем бы и не решил ничего при аварии..
вот сейчас я тоже не жалею что не одел его...
глубокая ночь, хлестающие по лицу струи дождя, намокшая рубашка прилипшая к телу, мокрый асфальт и я слившийся с ревущим байком... одно существо - цель которого наибольшая скорость...и вот на мосту железная часть меня подводит...или я подвожу свой байк...
как в замедленной съемке вижу отлетающий в сторону мотоцикл и приближающийся бортик перил моста, потом неприятный хруст в области ребер, запоздалая боль почти вырывает сознание из тела, но в последний момент замечаю кого-то рядом с собой... Белые одежды и печальный, кажется немного осуждающий взгляд... он все понимает...
Открыв глаза вижу льющийся через окно солнечный свет и не знаю что было правдой а что нет... но в голове звучат слова, что меня поймут - если не закрывать глаза когда больно...

---

вот я и попалась

как-то глупо, но я дала ей выбор, она конечно может крича как безумная попытаться раскрыть мой маленький секрет всему миру, но чего она добьется...
ровным счетом ничего, я просто на время заброшу этот проект, а потом начну все заново с чистого листа...
хотя немного печально, дел она может наворатить, да и по многим людям я буду скучать..
эх..подумав головой она конечно ничего такого делать не станет, но вот сгоряча...
жалко будет..жалко...
а вся ошибка от того что я слишком открылась...дала на себя слишком много наводок..
ну да ничего страшного, быть может все окажется не так страшно как я сейчас представляю, да и ведь на случай самого страшного варианта у меня уже есть контрплан действий...
так что надо пойти спать...сладенько так и без всяких угрызений совести. Пусть совесть грызет тех кто этого заслуживает.))
ня-ня-ня-ко-ня.)))

---

весна

я вся понемногу таю..
этот день рождения.. да именно этот.. мне кажется он удался, хоть и были недочеты - ну у меня всегда они есть /пожала плечами/ но мне кажется что большая часть того что я задумала удалась и это хорошо.
Это радует... а еще не смотря на то все еще холодно и по ночам лужицы покрываются корочкой льда, но все равно я чувствую весну..
хочется снять шапку, расстегнуть пальто и дышать полной грудью, набирать в легкие столько воздуха сколько смогу и греться в солнечных лучах...
что бы люди не говорили, а весна это действительно самое лучшее время года...
сейчас мне чудится что я сплю и вот-вот проснусь, во всем кажутся необычным обычные предметы и действиях...
Скорее хочется почувствовать весну на полную...но увы...это будет лишь краткий миг... краткое сладостное мгновение, когда все именно так как должно быть...
хотя все мои друзья по возможности собрались, теперь как то немного грустно...ведь теперь еще год не будет повода собрать всех вместе....
да и не получится наверное..
хотя чего я грущу...им удалось немного объединиться, молодец Поля, подбила всех на покупку мне фотоаппарата...теперь в общем я могу фотографировать...
а вот сегодня возьмусь за чехол для него /улыбнулась/
Покажите мне как жить без холода - уже скоро - ВЕСНА...

---

ненавижу....

черт..
ненавижу.
я хотела бы закричать об этом, но не стану..
так как всегда - за стенкой ушки...а потом бесконечные вопросы...
снова выдаю себя во вне...неужели снова придется не спать.
Физическая усталость пока не берет верх...и остается лишь тихо, сжав зубы шипеть, ненавижу.
всегда и всем тыкаю что ненависть - это очень сильное чувство и советую не тратить на него свои силы и эмоции...но сама-то ненавижу.
я устала врать...хоть моя ложь и не ложь вовсе, я устала что мне затыкают рот когда я хочу сказать что я чувствую..я устала от бессилия что-либо изменить...
ненавижу, вот все это...и еще некоторое...некоторых...
страшно себе признаться что ненавижу кого-то...ненавижу до бессильной дрожи и сдавленного стона...но это все...и даже это я могу позволить лишь без свидетелей....только так..
и самое сложное это попытаться объяснить самой себе почему так...почему...
до сих пор не могу разобраться, но как вижу воспоминания о нем, о его жизни идущей спокойно и без меня...мне плохо, просто задыхаюсь..
нет, его я не могу ненавидеть, наверное даже я его люблю, но что толку-то...
ничего, вот именно ничего нельзя и не нужно делать..
нужно сжать зубы и подождать....еще немного подождать и все кончится...

---

правда...

Я не верю....
наверное просто пока не могу поверить что его больше нет...
что никогда больше я не смогу спрятаться на его кухне от мира который я не понимаю...
не то что бы я понимала его мир, не то чтобы он был более мил или добр....но не было той несправедливости которая нас окружает...
не было...а теперь она на вечно заменила его в моей жизни.
Он ушел... а я осталась давиться горькими слезами обиды и непонимания...
ведь если все было плохо - то почему он не попросил помощи...
а если он не считал меня другом, достойным доверия, то почему так плохо от его потери мне..
он ушел и остались только не заданные вопросы и не высказанные слова...
конечно их до бесконечности можно кричать в пустоту, но теперь никогда не удастся узнать что ответил бы именно он именно мне..
остается лишь сказать прощай... надо сказать...так как я как всегда ничего больше не могу сделать...
хотя я не уверена что хочу с тобой прощаться, но ведь мое желание и мнение как всегда не имеет ровным счетом никакого значения..
Олег, мне будет тебя не хватать, хоть порой что кривить душей, тебе и удавалось меня довести...
но я наверное получала в замен что-то...до сих пор так и не поняла что же...

Я не забуду того что ты пытался донести до моего сознания, но ты ведь простишь меня...я останусь как всегда при своем мнении и постараюсь идти верным своим курсом.

---

итоги...

итак...стоит подвести итоги всего этого..
косяк /держится за голову/
мало того что я упала, фиг с ним с этим затылком..
все пошло как-то не так..
да сначала я думала что мы пойдем вдвоем..
А потом подорвались еще люди..
ну скажи что я должна была делать?
Сказать им нет, вы не можете идти с нами потому что я человеку сказала что мне идти не с кем и поэтому он идет со мной..
Или нужно было сказать тебе - типа все можешь не идти, мне там компанию составят и ты мне там больше не нужен..
эх....
что делать...
ты говоришь что я тебя весь вечер унижала своими словами...
блин...неужели ты не знаешь как я к тебе отношусь...ты ведь знаешь что я всегда на твоей стороне и никому не позволю причинить тебе вред...
но вот видимо сама этим и занимаюсь...
да наверное мне просто нужно молчать, не шутить... ведь это всего лишь неудачная шутка, точнее серия неудачных шуток...
но ты ведь не думал о причине таких моих действий, ты просто обиделся на меня и все...
а я еще сболтнула лишнего...
может нам просто не видеться...
может так будет проще....я просто думаю...что если я так легко..не специально но легко причиняю другу боль...может мне стоит оградить этого друга от себя...
но только признаюсь мне это будет тяжело. мне даже кажется что для меня это будет не возможно....
а если даже я сама знаю что не сделаю этого, то наверное и писать об этом е стоит.
итакс...что еще в итогах этого вечера..
Эх а мне концерт понравился, эта ДинаДжо такая маленькая оказалась, там росту не больше 160 по моему...Хорошая веселая такая, все пыталась зал расшевелить. А зал не шевелился /смеется/ Пела она наверное здорово, но звук в фуле был так себе, ее замечательное звучание тупо не получилось...это меня опечалило, но не сильно.
так потом что еще, лично я была в какой-то степени рада что компания была большая, я не люблю в клубах быть маленькой компанией, ребята веселые не напрягающие, общение было легкое и не принужденное.
Что еще, до дома добрались вроде тоже нормально, только вот не до моего дома а до дома Самаэля, хотя я предпочла бы домой. ну да ладно, правда слишком уж много я наверное лишнего выболтала, ну да это моя природа наверное - компрометировать себя на ровном месте...
Кстати, я когда пельмени готовила обожглась об сковородку - такой след интересный получился...
что еще, не помешало бы выспаться и наверное мне не хотелось бы уходить в такой спешке и так рано...
но надо тебе было уйти и мы ушли...Тема потом звонил мне с утра и сказал что у них все тоже в порядке.
Аня написала вечером. рада что у нее все тоже почти в порядке... барабашка - надо было оставаться и не уходить никуда до утра.
что еще..../задумалась/
осталось ощущение что что-то не так.... как-то не спокойно...
я устала думать как мне не обижать тебя... /обняла мягкий клубочек/ я спать.