убивая время...

как можно убить день в относительно не маленьком городе, можно пока светит солнышко гулять по нему с музыкой в наушниках и жалеть что с собой нет пусть и простенького, но такого родного фотоаппаратика...
ведь порой даже простая полянка клевера кажется чем-то...

а при наступлении темноты мерзнуть и греть пальчики в свете витрин модных магазинов и кафешек...
где можно провести время не тратя денег... что-то я не знаю таких мест...
но вот идеальный вариант прогулки имея монетку в кармашке можно гулять и заходить в первое понравившееся кафе и заказывать там чашечку кофе... сидеть тихонько в уголке, греть озябшие ручки о чашку и мысли греть на завсегдатаях нового для меня места...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выброшен на обочину времени этими выходными..
а завтра оказывается уже понедельник и начинается новая трудовая неделя..
в голове была сотня и одна мысль, но... вот именно но...
снова снились костры и в них танцевали саламандры... к чему бы это...?

---

снова о наболевшем....

Меня заживо поедает эта осень и работа...
я сопротивляюсь и пытаюсь вырваться. но внутри зарождается сомнение...а если вырвусь что там от меня осталось? не буду ли я ущербным обглоданным скелетом лишившись работы и обретя кучу свободного времени...
эдакий остаточек.. неужели работа меня уже переварила...в мыслях работа..весь день работа..и даже когда я не на работе, она исхитряется отравлять мое существование...
Хотя вот смотрю на руки... они обычные, быть может немного больше чем у всех шрамов..но так кого сейчас таким удивишь... Немного теплее чем у большинства... ну так это временно...

---

ладно... хватит о наболевшем..
в ближайших планах сессия...а значит черт побери придется поучиться немного..
а заодно появится возможность кое с кем увидеться..
мне тут не так давно один человек сказал что мы редко видимся..... это заставило задуматься...
а ведь действительно... редко..чертовски редко...а со многими еще реже...надо что-то с этим делать..
вот и начну в октябре это самое что-то делать.
а то уже во всю пришла осень.

@музыка: Эпидемия – Дорога Домой

@настроение: ножками цветные листики ворошить...

---

так обидно...

ну вот и объяснение всей тягомотине..
точнее здравствуй повод хандрить..
пропустить концерт Пикника... я кретин... пропустить с купленным билетом... лох это судьба..

---

Алкотестер
http://alko.yahooeu.ru/

---

мне вот интересно - как меняется человек?
что для этого нужно?
внешние факторы, внутренние, время...
внешний фактор - одиночество.
внутренний - желание остаться в этом одиночестве.
время - да вся бесконечность...
это так скажем в идеале...
а в реальности, остается необходимость посещения мест типа работы, института..
а вообще я что-то в своих размышлениях утопала от того о чем написать хотела...
днем работа, вечер забить тренировкой, приползать домой - в душ и спатеньки... замечательно пять дней из семи забиты..
остается два дня выходных..с утречка на рынок и готовить, ну а после обеда снова на тренировку?
избавились от субботы...черт остается целое воскресенье...что с ним делать?
а ничего, просидеть за компом до шести утра и лечь спать...
проснусь уже в понедельник.)))

ах да...совсем позабыла...
я ненавижу чертовых предателей и когда меня предают.. вот. Эта мысль преследует меня и я никак не могу от нее избавиться..
хотя что вообще считать предательством...что стоит прощать, а что нет...
а может и не стоит избавляться то от мысли?

---

тихо подойти сзади и обнять за плечи...
вот так тихо-тихо...
уткнуться лицом в спину...и стоять..
это ведь вполне возможно, не говорить ни о чем..не спрашивать...не отвечать... не слышать ничего кроме биения сердца..а главное ничего не чувствовать....
было бы замечательно...
но как всегда придется улыбнуться и сделать вид что ничего...точнее что все как всегда.
привычно никак..
ну хоть ничего не чувствовать исполнено.

---

убегу.... я простов очередной раз убегу...
я больше не могу...
просто спрячусь в очередном неосуществимом...
затеряюсь между тем чего нет и тем что могло бы быть, но не случилось...

---

где ты?

где ты вменяемость и нормальное вдохновение...
перечитываю и понимаю что стою на мести...
а в остальном я ничего не понимаю в этой жизни...
почему нужно делать то, се, это...
не хочу быть скотиной, хоть ей и являюсь..
совсем не напрашиваюсь на утешение...
мне просто еще не было выгодно сделать вам гадость...
а ведь иногда делаю пакость просто так мимоходом от паршивого своего настроения...
и чего оно последнее время такое паршивое...
голова который день раскалывается...
неужели еще одно утро начну с горсти обезболивающих..
ЗАДОЛБАЛО!!!!!!!!!!!!!!!
чертава погода...как было хорошо пока шел дождь...
а теперь опять что-то собирается и я мучаюсь с этими чертовыми скачками давления...
можно подумать что мне жары мало..
или слишком скучно просыпаться по утрам в ванной.
гадство..
гадство
гадство....
головушка моя глупая, ну сколько можно болеть....еще пару таблеточек и на боковую...
доброй мне ночи...и пусть ничего не снится...

---

РЕВНОВАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ (с)

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

---

---

Все таки в моем дома до отвращения громкая тишина...
мысли когтями шкребут по стеклянно поверхности моего сознания... а там пусто...
неужели никто не видит... в голове моей пусто и внутри меня тоже пусто.. появляются мимолетные желания... если подождать то желания уходят, а потом приходят другие...или не приходят...хотя нет. всегда приходят, просто не сразу...
это как набегание волн на берег...неминуемо...
но сказать то я хотела о чем-то другом, да вот беда - позабыла о чем...
может пора уже идти спать...

---

На улице ведь жарко...во всем городе жарко...
а почему мне кажется что зима...вот сижу за компом..и у меня стойкое ощущение что сейчас зима... и что если открыть окно в него ворвется вихрь белых колючек...
а вообще я видимо таки снова заболеваю...во всем виноват сплит на работе...а может не только сплит....
внутри меня все кружится, довольно забытое мною ощущение...скорее бы прошла ночь, а потом рабочий день и ощущение не реальности всего что меня окружает...
кажется что еще немного и меня просто оторвет от земли унесет куда-то далеко - туда где все действительно будет не важно...

---

Напиться кофе до головной боли,
До полу-обморока борясь со сном;
Чтобы ещё немного побыть с тобою,
Чтобы ещё полночи Online вдвоём...

---

что-то я сегодня болен...со вчера я видно болен..

заговор раскрыт..
все по йеблански просто, какие же люди тупые суки.
не все конечно, но некоторых стоило бы убить нафиг...
так и тянет показать этому сученку что во мне не нравилось однакласником...если он еще хоть раз поднасрет Танюшке я сотру его в порошок...
а теперь мне плохо...
я уползаю в свою пещеру из простыней...

---

"- Она стала умнее и поэтому перестала с ней общаться...
-вам тоже стоит так поступить... она сказала что неприятности у вас от того что ты типа ее брилиантами не обсыпаешь....
-неприятности у вас от того что она плохой человек"

как то так... больно и противно...
прямо физически плохо от обиды...

---

чужие тараканы отравляют мое существование...

улица..дома... машины..
это все просто части большого фона для маленьких драм и комедий..
глупо..как же глупо и эгоистично, хотя может в этой ситуации на самом деле эгоисткой была я?
дергала каждый вечер девушку погулять...а дома муж не обласканый сидел...
может действительно со стороны казалось что я ее не ценила и просто нагло тырила ее время?
тупо это как-то... если так хотел быть с ней, так гулял бы с ней... хотя чего я лезу в чужую жизнь?
может я вообще людей зря дергаю?
может стоит дать им тухнуть по домам?
может это правильнее, а я своим "Вот вам солнце, вот небо, вот воздух, вот город, вот я со своим злоебучим общением" совершенно не права...
а как понять?
спрашиваешь тебе не отвечают...или кажется что больше из вежливости улыбаются...типа ты же нам друг..мы типа все понимаем... тараканы там в голове и прочее... типа со временем это пройдет или ты просто сам йдешь из нашей жизни и все вернется на круги своя... а тебя мы пока принимаем таким какой ты есть...
бред... все это настоящий бред...
это нужно мне... но я не знаю нужно ли это им...

---

почти не цепляешь...

как не прискорбно это признавать... но ты все меньше меня цепляешь... я смотрю на фото и думаю... что же изменилось, ты все тот же человек.. я решила что приму тебя что бы в жизни твоей не случилось, что подставлю плече и прикрою твою спину...
это осталось не изменным, но вот ты больше не даришь света моей душе..
почти не стоишь на шаг впереди и не подбадриваешь на выбраном пути...
видимо как было написано много лет назад - ты изменил направление, а "я пройду за нас тот путь" превратилось в "я теперь иду своей дорогой"...
зацепи в моей душе струны как раньше, мне этого не хватает чтобы стремиться к звездам...