13.12.2010.

/показала язык/
нууу..разве мне нужен повод?
просто наконец добралась до этой бутылки..
Бутылки расчудесного вина, точно такого же после которого я падала в фонтан...
/задумалась/ а ведь тогда мы ее на троих распивали.... а сейчас осталось совсем на донышке...
чуть-чуть осталось, вот допью, до оденусь, вроде я на это пока способна и гууууууууууууууууууууууууляяяяяяяяять....
даааа....надо было забуриться сегодня в клуб..
что служит причиной?
да ничего, просто задолбало все.
Новый Год не за горами, кто-то просто решил все сам, кто-то ждет что решу я.
Эсмик мой дневник читаешь только ты, а Алу я не дам./смеется глупо/
знаешь...так все глупо, ну да ладно, ты хоть съездила туда куда собиралась?
тьфу, да чего это я...
надо что-то записать....
надо написать какую-нибудь умную вещь...
У меня завтра экзамен, я подготовилась...
Да скоро закончится сессия...
очень скоро, а как закончится я из города свалю, сниму со сберки оставшиеся гроши - накуплю выпивки и свалю.
Кстати, кто хочет со мной Новый Год отметить? А???
Эсмик Это к тебе относится, Хочешь?
или у тебя есть планы?
Если есть, ты дай знать,)))
УУУУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а настроение то суууууууууупер, может.....может вызвонить кого , да и гулять...
/задумался и услышал скрип только смазанных мозгов/ А зачем мне куда-то идти?
Это долго...у меня есть балкон - можно на нем посидеть и покурить - собираться не надо, как есть так и выйду /смеется/
все я пошла курить на балкон...
ньяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.))))))))))))))))))))))))))))))))))))
блин....вино кончилось.(((((((((((((((((((
это печально....ощущение правда что хватит...
Официально заявляю что совсем-совсем свободна...это так не приятно, не кайфово, но дарит какую-то свободу.
Так что точка.
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СВОБОДА!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕ буду больше маять себе мозг хуйней.
Я за второй бутылочкой /чмаф/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надо занть...

мне просто надо знать...
а черное все так же черно?
а белое бывает белым?
а я хотя б живу?
или всего лишь снюсь я вам?

как-то так я себя чувствую...печально и потеряно...
мне нужно немного и глобально много...
мне больно видеть останки прошлого, мне больно что я сама предложила все закончить...а теперь как последняя сука ною , что мне больно и одиноко.
надо просто выйти и закрыть дверь за собой.
- я вышла, я закрыла, а теперь скулю под этой самой дверью...
могу открыть...но вот считаю что не стоит этого делать...
ведь все повториться..
ведь я причиню, если не боль, то сильное беспокойство...так мне кажется.
и что же остается делать?
надо наверное просто жить..
жить и мучатся одной...
но ведь все созданы для любви..
все ее достойны и все в ней нуждаются...

глупые и зедолбленые рассуждения.
надо с ними завязывать.
надо улыбаться и...и...
а подарите мне гитару, я буду учиться играть.)))

---

хочется...

просто хочется немного тепла...
так просто... что бы не мерзнуть.. голова продолжает болеть..
с этой работой все не так, точнее все эта Кет.
ну как можно так облажаться, когда я уже все сделала, все посчитала, оставалось только написать...
только написать...и эта /много ругательных слов - но вслух не хочу говорить/ все равно облажалась...
почему надо было делать мне наперекор? а?
эх...уже обдумала и придумала, как все это разрулить - не полностью, но все же...
но голова все так же болит...
/стираю слезы/
никто не придет мне на помощь...
никто не поддержит...
все это мне надо сделать самой...
через все как всегда пройти одной....
так утомительно...
выматывающе...
уто-то вместо меня...кто-то другой... никого - только я.
не прощу, не прощу, не прощу....нельзя так поступать с друзьями - теперь я с ней буду общаться по минимуму...
разочарование еще в одном человеке из тех кто был рядом...и на кого казалось можно опереться понадеяться...
но если уж признаться самой себе, то в ней я всего лишь наверное искала другого человека с которым они когда-то были похожи..вот и все..
цинично, мерзко, гадко, но ведь я обманывала сама себя...
а может наоборот сейчас себя обманываю....
кто знает, уж точно не я...
/устало вздохнула/
голова все так же болит....
пойду попытаюсь заснуть...
надо будет купить снотворного.

---

прости...

Прости, я привыкла, что я весь мир для тебя...
Теперь это в прошлом, но до сих пор весь мой мир заключен в тебе.

---

Женщина способна на четыре чуда:
- Давать молоко, не едя травы.
- Кровоточить не поранясь.
- Намокать, не заходя в воду...и
- Заебывать не раздеваясь.

---

Приветствие мое всем, знаете у каждого действительно своя перепись населения, вот я например решила на ней подзаработать и устроилась инструктором на переписной участок №2. Это не выдумка а чистейшая правда, у нас так же весело как на арктической станции и примерно так же холодно...
со мной работают еще три женщины-исчезалки /не в тему вспоминаю опрос о том какого бы монстра добавить в игру - я бы с них создала/ так вот они есть и их нет, общаться с ними так же сложно как с пингвинами - хотя и с пингвинами я бы нашла общий язык - рыбки бы подбросила например, ну тем же способом я выманиваю информацию у врагов с которыми работаю - они появляются на звук закипающей воды для чайника и разворачивающейся фольги от шоколадки.
так вот приманивать мне приходится собственно потому что мои переписчики, наверное тоже мои враги, хоть мы с ними и по одну сторону, о они регулярно приносят с опросом разные веселости, если семьи эльфов, троллей, инопланетян прочих необычностей я не считаю странными. Да и на иной вариант заработка - как убийство монстров - тоже закрываю глаза /пусть страна узнает своих героев/. то я совершенно не знаю что делать с такими семьями как та что попалась мне например сегодня:
Две женщины, которые женаты друг на друге,
от одной из них у мужчины в 2006 году родился ребенок,
у родившего мужчины есть сестра - ей 22 года.
так вот эта сестра родила старушку 106 лет от роду,
которая в придачу ходит в дошкольное учреждение.)
это меня смутило о попросив совета, я узнала страшную тайну у нас в стране полно таких семе, у нас самая необычная страна я так думаю потому что только у нас после переписи статисты скажут что в целом по стране показатели уверенно стабильные и мы уверенно идем к светлому будущему...или это концовка от речи к какой-то другой переписи?
в любом случае в процессе ломанья головы над тем что же не так, а точнее хоть что-то так ли, я улыбнулась и решила поделиться с вами...
так какая у вас перепись? чем еще мы удивим нашу страну?

---

состояние на 17-у число

уже восемнадцатое, восемнадцатое!!!
всего четыре дня работы, но я уже начинаю чувствовать...что именно...еще не разобралась...холод.
-в семь подъем.
-в восемь уже на работе.
-с восьми до десяти проверяю документы.
-в десять приходят мои переписчики.
-часов до двенадцати протекает разбор ошибок с моими "любимыми" переписчиками Ревенко.
-после двенадцати проверяю отчеты за предыдущий день...а их ой как много...
-потом где-то в пол шестого мы собираем первые данный и отчитываемся в статистику, который день мне кстати достается - мои переписчики ужасно не обязательны и я вынуждена дозваниваться до них сама..
-около восьми они приходят и приносят портфели с документами, начинается первый этап проверки, одна переписчица - Катя хорошо все пишет, прямо отдыхаю проверяя, а вот остальные меня просто убывают...это так выматывает... где-то в девять последние сведения и проверка, записываю себе пометки на следующее утро и иду домой.
-дома засаживаюсь за интернет - часов до двух ночи.
-в два спать.
Вот так проходит мой день...
у меня нет выходных и их не будет до третьего ноября, да я работаю и в субботу и в воскресенье, да именно с восьми утра и до девяти вечера...и лишь иногда я выкраиваю немного времени днем...его очень мало, но оно есть - иногда.)
а теперь к ощущениям, мне плохо одной, а еще там не топят.
я не жалуюсь...просто создается впечатление всеобщей заброшенности.
иногда звонит подруга, кто-то пишет по вечерам в интернете...
что-то хотят, но как правило простенький бред - типа чего зашла и не пишу...
как то так, а чего не хватает то?
даже сама не знаю, наверное просто моих друзей...
они заняты, я занята...как то не хочется думать что вот такая она взрослая жизнь...

---

а вот если по паспорту

По песням группы «Flёur»

Ваше имя Твоя жизнь И как обречённость смыслом наполнить? Твоя любовь И ты скрываешь то, что я скрываю, Что ты скрываешь. Твоя смерть Только оставь мне Мою опасную бритву.

все гадания на aeterna.ru

---

По песням группы «Flёur»

Ваше имя Твоя жизнь Как вернутся в другую жизнь, Которая кажется сказкой Когда всюду прошел ремонт Твоя любовь Две волны что встретились И поглотили друг друга Твоя смерть Я лежу в пурпурной ванне,надо мной поют волшебные птицы… Золотые Воды Ганга проплывают сквозь мои ресницы…

все гадания на aeterna.ru

---

ночь в день

сейчас стою перед закрытой дверью...
за ней что-то запретное, ведь для того дверь и закрыта...
я стою и думаю, ведь открывать или не открывать зависит лишь от меня...
а мне ничего не хочется, я устала принимать решения..
в последнее время слишком часто стала чувствовать себя уставшей...
это все из-за того что я не получаю то чего хочу, а не получаю потому что не знаю чего же мне хочется - вот такая тупая закономерность..
мне хочется верить что хоть жизни от меня что-то нужно, и что я не тупо трачу время продляя свое бесполезное существование..
черт - единственное что останавливает меня от "су*****" это, то что я точно знаю что так делать нельзя, и что я на все сто уверена что у меня есть надежда на скорое прекращение этих мучений...
надежда...надежда... постепенно понимаю что одной этой надеждой и живу, ведь те кого я приближаю к себе и считаю близкими с каждым днем причиняют все больше больше боли...
Боль - что это?
уж не когда ты от злости сдираешь кожу с кулаков пытаясь разбить их об стену...
или когда ты оставляешь кровавые следы пытаясь залечить эти самые не нужные руки...
но уж точно не должно быть больно когда тот за кого ты готов умереть просто отворачивается от тебя...когда он даже не понимает какую боль причиняет тебе своим безразличием...молчанием...ложью...
Когда Циник ухмыляясь тыкает тебе на эту ложь...ты и сама знаешь о ней...
последнее время для душевного пса много пищи....много боли...но он забился в самый темный угол и лишь злобно смотрит от туда на весь этот мир, на всех тех кого я люблю - он их ненавидит, он их даже убьет - если я не смогу запретить...
но он знает что такого не будет, даже сама не знаю почему...
просто я ему не позволю..
мне нужны крылья и он не посмеет лишить меня этой мечты...правда чем больше проходит времени, тем дальше я от исполнения этого желания..
все труднее и труднее оставаться собой и не превратиться в этого зверя....
я взяла обещание с нескольких людей...что если я сдамся...что они все прекратят...
но мне кажется что они не справятся...
ночь превращается в мой день, а день превращается в самую темную и непроглядную ночь..
здравствуй дама в шуршащих темных одеждах...

---

перепись с контакта

уходим /1-е августа 2010г/
что мы можем увидеть глядя на чеговека?
можем увидеть что он плачет. Если увидим, то спросим -почему?
он может честно ответить, но может и соврать...
а вот если человек не плачет и не бьется в истерике... значит у него все в порядке, в порядке все у него.
здорово ему...
да я в курсе что я вспыльчивая и скорая на действия... и что теперь делать?
несколько вариантов:
- ничего, само как-нибудь наладится.
- пойти первой на встречу, так надоело первой...
- можно еще подождать что ко мне подойдут, но что-то мне подсказывает что ждать мне придется слишком долго...
ведь я не плачу и у меня все в порядке.
как я устала...
все не так... совсем не так...
хочется что-бы кто-то сказал останься...чтож пора терять высоту и учиться чему-то новому.

вечер или ночь /21-е сентября 2010г/
как всегда в такие сот вечера, кажется что тебя что-то душит..
неприятно, словно ты опутан паутиной...
казалось бы невесомой и не прочной...но...снова но, отвлечешься и она уже затягивает петлю на твоей шее... Кто она? Паучиха - жизнь.
вот же гадина, как ей нравится видеть твои судороги в паутине...
а ведь за что?
издевательски она скажет что для твоего же блага...
спасибо тебе о черное чудовище ночи и страха, вместе с гневом выплесну в тебя всю боль...
всегда можно заменить физической болью боль моральную, если не заменить, то заглушить хотя бы на время...
в общем заглушила, я снова адекватна и спокойна..
видимо мне стоит либо просто смириться с таким положением дел, либо забить на все это общение...
единственное чего я понять не могу так это почему мне не доверяют?
что я такого сделала...
или не сделала...
не знаю...даже просто думать об этом мне больно, может умная часть меня права?
и мне даже не стоит пытаться что-то делать...
надо просто идти по жизни смеясь, такой меня все любят, не огорчаться...как поется в той песне...
расплывчатый круг как будто друзей и подруг....
и никто не заметит...
в общем все в порядке, настроение зер-гуд...все у меня зер-гуд...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как всегда в такие сот вечера, кажется что тебя что-то душит..
неприятно, словно ты опутан паутиной...
казалось бы невесомой и не прочной...но...снова но, отвлечешься и она уже затягивает петлю на твоей шее... Кто она? Паучиха - жизнь.
вот же гадина, как ей нравится видеть твои судороги в паутине...
а ведь за что?
издевательски она скажет что для твоего же блага...
спасибо тебе о черное чудовище ночи и страха, вместе с гневом выплесну в тебя всю боль...
всегда можно заменить физической болью боль моральную, если не заменить, то заглушить хотя бы на время...
в общем заглушила, я снова адекватна и спокойна..
видимо мне стоит либо просто смириться с таким положением дел, либо забить на все это общение...
единственное чего я понять не могу так это почему мне не доверяют?
что я такого сделала...
или не сделала...
не знаю...даже просто думать об этом мне больно, может умная часть меня права?
и мне даже не стоит пытаться что-то делать...
больно...больно так жить...да еще когда и рвется последняя нить дружбы - рвется давно, но ты все держишь ее - режешь руки но не отпускаешь и вот неожиданно понимеаешь что все - хватит обманывать себя...
надо просто идти по жизни смеясь, такой меня все любят, не огорчаться...как поется в той песне...
расплывчатый круг как будто друзей и подруг....
и никто не заметит...
в общем все в порядке, настроение зер-гуд...все у меня зер-гуд...

---

такс что делать с таким ходом дел?
надо подумать как следует...
важностей нет, да и не торопит никто...
Раньше времени на пары - и почему я буду дежурной...
надо собраться и не оплошать, а еще нужно составить план.
во первых, определиться с работой, во вторых позвонить Зайцу на счет потолка, в третьих заглянуть в техникум на счет подоконников.)
вроде все.)
еще часа в два сгонять помочь Самаэльке, взамен мне будет вкусняшка - как говорится...
дальше, нужно к зубному на съемку слепка зубов.
хорошенький такой план дел на день...и ведь все равно мне будет скучно и одиноко...
это так странно и пожалуй привычно, как привычна боль в груди...и головная боль тоже почти привычна...
надо что-то с этим делать...но вот что...
пожалуй зимой лягу в больницу - хотя сессия, да и толку от этого никакого..
самое забавное это когда через год мой дневник прочтут и поймут на какие мелочи и глупости можно тратить бесценное время.)
я знаю что время мое не вечно, но ведь вечного вообще ничего нет...просто моя вечность немного короче.)
хм теперь позитивное этого дня...
завтра надо на строй рынок купить проволоки для фаер-шаров.)
У МЕНЯ БУДУТ ПОИ....блин вот возьму и зажгу, ух весело будет.)
а еще хочу на гитаре научиться играть на гитаре...
хоооооооочется. но пока придется подождать...
пожалуй на этом все, пойду прогуляюсь...

---

новый день

пришел и прошел новый день...
очень хочется спать..
но я хочу дождаться ответа...
я подожду....если усну - значит не судьба.
я хочу быть для тебя особенным человеком, пусть не девушкой - ну это пожалуй даже скучно - другом, настоящим...спросишь почему? все просто мне тоже нужен такой вот особенный друг...у которого буду я, а у меня он...всякий бред типа девушке нужен друг для секса или чтоб тряпки покупал, ну на тряпки я сама могу заработать, а про первое так вообще молчу... мне хочется остаться хоть для кого-то а не исчезнуть как будто меня и не было...

---

просто отвлечение

Ум начинают терзать сомнения…
Черт такое уже было…ничего нового…
Я устала слушать ваши претензии….я устала слушать вашу безразличную тишину…
Я не гений – я не замечаю моментов когда вместо меня кто-то другой, но он есть..
Все чаще в моей жизни появляются черные пятна, все чаще я натыкаюсь на сообщения которых не получала и на которые не отвечала…но ответы есть… читаю и совсем не помню…
Интересно почему меня это не беспокоит?
Я понятия не имею что происходит – точнее я отказываюсь признавать что знаю правду…
Мое время уходит…рождаюсь новая я. Последнии несколько лет я неприрывно убивала саму себя, а вот теперь у меня нет сил противиться переменам…
Как насекомое из куколки из меня норовит вылезти новая я. А старая я обречена быть забытой, не вся…я так надеюсь что не вся, но в тоже время мне как-то безразлично… жаль друзей…я их предупреждала что я чудовище, я действительно надеюсь что новое я будет ими дорожить так же как я, но кто даст мне эти гарантии, так что надо их подготовить.
Иногда и мне комната и некоторые люди вокруг казались чужими, видимо потому что они именно мне чужие…как-то это странно – правда?
Я просто не знаю как это будет, надеюсь не очень больно – я не люблю боль…
Кажется знаю почему пришло такое спокойствие – в этот раз мне не победить новое я, у меня не хватит сил и я исчезну…интересно вместе со мной исчезнут и все идеи которые я не успела воплотить…
Это глупо… надо завязывать с фентези – все эти ощущения шиза и осень…
Но сообщения и темные пятна.
Это не важно, все будет пучком – ведь в любом случае это буду я.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра