закончила...

мимолетное удовольствие от ощущения завершенности...

протягиваю в исцарапаных ладонях
белизна немного окрашивается багряным
но так завершаннее

ну а что?
настроение блуждающее, а на уме кефир-кефир...
все лучше чем грезить перегрызть чье-то горло..
пора выбраться на природу и отрешиться от всех этих попыток пробуждения..
мне не дадут стать тем...
тем... а тем это кем...или чем...
в общем хрень , перечитываю и смеюсь...я теперь на пороге чего-то нового..
а чего пока не понятно...

@музыка: Она идет по жизни смеясь - Машина времени

---

вперед...

неприятности не то что должно влиять на наши решения...
займусь тем что всегда помогало отвлечься...
Адьес...

@музыка: Бумбокс - Вахтёрам

@настроение: тебе не нравится дым, да ичерт с ним...

---

Ваш архетип - Воин

Ценности:победа, энергичность. Потребности:воинственность, предприимчивость, безопасность. Мотивация: соревнование, завоевание, мастерство, выгода. Проявление архетипа: Уверенный в себе, настойчивый, решительный, смелый, открытый, сообразительный, обладающий личной силой человек. Легко справляется со сложными делами и доводит их до конца. Ответственный. С готовностью принимает вызовы судьбы. У девушек этого архетипа более мужской характер. Стиль управления: : военно-полевой. Основной акцент — ориентация на результат, на победу.Предположительная ориентация деятельности: атлет, менеджер, дантист, каскадер, полицейский, пожарный, врач реанимации, хирург, предприниматель, политик, адвокат. Лучшее проявление: желание помочь миру, воодушевлять людей, делать добро, помогать. Худшее: сорвиголова, разрушитель, грубиян, «цель оправдывает средства», победа любой ценой. Символ: Меч и щит. Воплощение: Марс, Арес. Стихия: Огонь.

Пройти тест

---

возвращение после долгой разлуки

Ночь
устала
кружиться…
Сиреневых ангелов стая
погасила зеленые звезды.
Под фиалковым пологом
даль полевая
проступила,
из тьмы выплывая.
И вздохнули цветы и глаза разомкнули,
и запахла роса луговая.
И на розовой таволге —
о, белизна тех объятий! —
полусонно слились, замирая,
как жемчужные души,
две юности наши
по возврате из вечного края.

а что еще я могу сказать..
я пытаюсь найти прежнюю себя..
найти тот бастион что я выстроила...я думала он так надежен, но его смело первой же волной трудностей которая накрыла меня...
не хочу искать себе оправданий, ведь это не правильно, только вот так сладостно поплакаться о том как мне тяжело...как несносно начальство, как отвратительна вся ситуация в которую я попала....
ну да не буду об этом - я все таки решилась уволиться...
а что делать...мне дорого то чего я добилась...
у меня пока не хватает сил оставаться собой...
я стала менять в то чем мне становиться не хочется...хотя...
черт, для всех нормально меняться, но я просто не хочу...не хочу...
я хочу оставить все так как оно есть сейчас...
я хочу остаться собой.

@музыка: Emmanuel Santarromana & Orfeo - Opera

---

дай мне...

руку, ногу, сердце и почку /смеется/
на самом деле мне этого не нужно..
мне вообще оказывается мало нужно, достаточно понять что ты можешь что-то получить как это перестает быть для тебя насущной необходимостью...
вот так вот..
может я скоро избавлюсь от всего не нужного и пойму без чего же я на самом то деле жить не могу...

@музыка: Kill Hannah - Lips Like Morphine

---

раздумываю над словами...

мне вот сказали - ты мол знаешь...
эх хотела бы я как раньше уверенно сказать - да я знаю....но нет...я не могу...больше не могу...больше не знаю...что этот год сделал с нами...
я тебя не знаю.
просто... обидно, больно, но да противного просто...
НЕ ЗНАЮ что ты за человек....
кто ты?
нет ты конечно можешь сказать что совсем не изменился и ничего между нами не изменилось...только ведь это не так..
совсем не так...
и мне сейчас от этого осознания больно и обидно....только это правильно..
правильно и единственно верно..
мне пора перестать заниматься самообманом...
наверное еще пару лет назад пора было понять что и как между нами, ну вот доходит теперь помаленьку. лучше уж поздно чем тешиться всю жизнь ложью...
у меня нет замены тебе..и хоть я и грозила что уйду и забуду..это не так...
я не уйду, я просто в очередной раз сбегу от правды...закрою руками глаза и буду сидеть в темноте, пока меня снова не позовут...
а если не позовут то не открывая глаз побреду вперед пока не уйду от всего что напоминает мне о тебе...
а потом буду иногда заниматься самобичеванием поглядывая на старые фото...вот так...
хоть случится это не сегодня и не завтра, но случится...
неизбежно...

@музыка: Lumen - Дыши

@темы: смеюсь над собой...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настроение

каково оно...
да его просто нет..
легкое несуществование в этом мире... меня такое положение вещей кажется вполне устраивает, вы не вспомните обо мне и я не существую тут...и прихожу лишь когда позовут. все довольны - никому никто не надоедает...
что еще....
нет я не злюсь...не надо так думать...если мне часто это будут повторять я могу и разозлиться по настоящему, а что тогда станет - секрет даже для меня...
мне ничего не надо - я это понимала еще с самого утра, но попыталась обмануть саму себя - чтож это вполне в моем стиле...


что еще?
да пока ничего....может быть когда-нибудь потом...а еще лучше в другой жизни, не со мной....

@музыка: Lumen - Бабочки

---

как хорошо...

я сама всегда говорила что не пишу когда у меня все хорошо...
но сейчас у меня есть возможность осознать отчего так происходит - все просто когда хорошо, хочется действовать а не сидеть и выливать душу в строчки и страници...а мне хорошо..
а еще я сама сейчас оправдываю фразу как легко сделаь человеку хорошо, сначала сделать плохо, а потом как было.)

эх.... а еще мне наконец приснился сон..
я знаю что сам этот факт по идее ничем не является, но мне так давно не снилось снов...словно я их не помнила, но не було даже ощущения...проваливалась в черноту а по утру выныривала из нее ни чут не отдохнув...а тут такой подарок...хорошо...
а еще у меня на сегодня куча планов и я сделаю болльшую часть...
все, я побежала.)

@музыка: Lumen - Гореть

---

новый ракурс

Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим...
Когда нас много начинается пожар
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать...
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!

И снова небо замыкает на себя слова и провода
И снова с неба проливаются на нас ответы и вода
И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений захотелось заорать
Давай, кричи! Но тебя могут не понять -
Никто из них не хочет ничего менять...

Ты можешь помолчать,
Ты можешь петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Гори, но не сжигай,
Иначе скучно жить...
Гори, но не сжигай
Гори, чтобы светить...

мир изменится если посмотреть на него с нового ракурса...для этого в идеале хотелось бы оторвать ступни от земли и отправиться в полет... но это трудно достижимо...а мне хотелось перемен прямо сегдня и прямо сейчас... Я просто легла на пол...
лежала и смотрела на все вокруг....наскучило довольно быстро и немного подумав я перебралась на кровать и свесила голову....мир не просто предстал в новом ракурсе...мир перевернулся... подумав немного я пришла к выводу что мне нравится и потратила минуты тишины на переворачивание книг вверх ногами...
глупо но как-то подняло настроение...
а теперь о сегодняшнем дне, рано утром швейка и прискорбная атестация....может я реально бездорь - даже как-то обидно.... хоть внутренний голос и советует не брать в голову этот бред...
потом...о кстати сегодня мой организм напомнил что ждет меня если я не перестану глумиться над ним...так жаль..я кажется начала получать какое-то извращенное удовольствие от всей этой ситуации, прямо как в дикую жару - когда ну вообще всем хреново...
еще завтра надо рано...не просто рано а ОЧЕНЬ РАНО проснуться...ума не приложу как, ну да как-нибудь...
на этом пожулуй все.

P.S.: перевернутый мир мне тоже нравится...

@музыка: Lumen - Гореть

@настроение: переворачиваю мир...

---

Бред.

Талант не в том чтобы писать когда нео чем написать а в том чтобы промолчать...

у меня такого таланта нет, но даже нет особого желания писать о чем то...все вокруг кажется бредом...снова расслаиваюсь на несколько частей..неприятное ощущение...
на работе одно,. дома другое, в дороге третье....а во сне вообще черти что несусветное....
что делать?
хочется уйти и все бросить....
закачала Фрая на телефон и все свободное время читаю...
все топаю спать пока мозги неповерили в мое безумие и не разделились между нами поровну- будет веселая компания идиотов.

@музыка: Lumen - Дыши

---

продолжаем вредительствовать

Стоя к тебе спиной
я лишь мог в очередной раз смотреть
как ты уходишь - растворяясь в неясности отражения...

и так действительно продолжаю...только немного снизила обороты и удалила наконец с телефона этот источник депрессивного вдохновления для размышлений...
что еще...
меня грызут сомнения и мысли...
столькое уходит мимо..
я говорил с тем чье мнение для меня важно... и меня относительно успокоили...
не страшно, не для такого меня обучали..
а еще наверное придется искать себе летнии белые водолазки и брки....
ума не приложу как объединить закрытость и легкость...ведь жарко даже просто в маечке, а тут вообже изжарюсь...ну да надеюсь что-нибудь придумаю...
продолжаем тренировку тела и духа.

@музыка: Lumen - Детки

---

совершаю очередную глупость...

да думаю именно глупость..
я не напомню больше о себе..
я не стану звонить...
и если буду забыта вами....если буду оставлена в прошлом, то я конечно огрчусь... и даже очень...конечно если осознаю это.
зачем мне это?
да все просто...сейчас есть возможность и причина пропасть...
есть ощущение которое надо бы прогнать прочь, но вот мне как то все равно...
я растворяюсь в этом полумраке... наверное во мне совсем мало осталось от меня - ведь мне холодно..
я мерзну в пути на работу, я мерзну на работе и мерзну едя домой...а еще я задыхаюсь... разве что только стуча зубами ночью идя домой мне дышится полегче...
утром и вечером идет дождь...а днем не знаю...я не выхожу из этого подвала и окон там можно сказать что и нет....прячусь от сплит сиситемы, а пальци все равно стынут...а в наушниках играет Люмен...а в мыслях словно растворяюсь в холодной воде... или тону....хотя тонуть и растворяться по сути одно и тоже...
снятся красные камни... плачущие темной кровью...
черно-синий песок который режет мне ноги как битое стекло...
и к чему такая охинея снится?

это только ощущение...я наверное терпеть не могу когда все мое время поглощено чем-то угнетающим меня...общение словно радужные бусинки катаются по тонкой ниточке от меня куда-то далекро-дадлеко где ты...а самое главное что бусинки должны приходить и в ответ...такие светящиеся и дарящие тепло немеющим мыслям...

@музыка: Lumen - Сколько

---

тряпка...

усталая половаятряпка...вот кто я...
сложно...черт...
действительно неприятно и сложно заниматься тем что мне не по душе...и что же...я не отработала и недели и уже потихоньку обдумываю пути отступления...
кто же я еще...
а вот фиг.....прикушу губу и смогу...
я все МОГУ.
я могу достигнуть любой цели что поставлю перед собой.

но так не хочется...
даже не объяснить...но просто накрывает апатией как душным одеялом...
и я ведь даже себе нее могу объяснить в чем дело...просто...просто....блин..я ведь даже не устаю так как бывало...наверное не хочу быть продавцом вот и все...
в плеере уже второй день одна и та же песня...
исчезает что-то из моей жизни..
а еще из меня самой тоже что-то пропало...

@музыка: Lumen - Гореть

@настроение: апатия

---

сижу и пытаюсь укротить то что живет в голове... но пока получается не очень...ну ничего прорвемся...
скачала люмен и попробую разбавить им свое сознание завтра.
а ведь подъем в 5.30...это через три с половиной чапса.
все.
ушла.
и пысть моя боль в голове придушит сама себя.


пожалуй мне нашлось бы что сказать, но некогда, да и не существенно все это... помогаю как могу.)

@музыка: Сид и Ненси

---

снова не спится...

Молчание ветра.
Разве не тронет порыв
Сакуры лепесток?

о вчерашней ночи она снова со мной...
снова горсти таблеток... еще не начались, но я отлично знаю что долго без них не протяну...
либо начну злиться и кусать всех вокруг...либюо начну грызть себя...хотя таким мазохизмом я пожалуй заниматься не хочу, но вот вляпаться в неприятности может вполне получться...
эх...а ведь все было так хорошо...еще может и будет...
организм напомнил мне о том как хуево может быть...мерноее жжение расплавленой железной змеей сворачивается в моеей голове...
говорят что все наши болезни идут от нашей головы. в какой-то мере я в это верю...но что делать с болью которая в самой голове?
тут не помогает самовнушение...точнее немного помогает, если бы не опыт прошлых лето у меня наверное уже ум за разум бы завернулся... прямо как эта взбесившаяся змея...
Сегодня еще держусь без таблеток, а завтрашний день покажет что будет нас ждать.

@музыка: Тату - зачем я...

@настроение: больно...

---

не видим....

в общем мое пф...по поводу уничтожения двух моих записей...интересно мне их что себе на комп дублировать, ведь в том и смысл что до них без моего желания не могут добраться...
в общем черт с ним, ведь у меня у самой часто возникает желание удалить записи, но что-то останавливает, так как там вроде ничего особо ценного не было то будем считать что дайр выполнил мое скрытое желание...
меня сочинили...точнее прошедшее время не подходит - меня сочиняют каждый день, сочиняют те кто вокруг включая меня саму. вот.
Это сегодняшняя теория моего происхождения...
и не надо говорить что это передер с фразы что все мы снимся кому-то....сны это не то...сны человек не сильно контролирует...вот не захочет кто-то что бы я существовала и меня не станет, ровно в той степени в какой этот человек важен в моей жизни...
так что прибитьь меня в одиночку можно, но что бы без улик - достаточно сговориться и перестать верить в мое существование....интересно я тогда исчезну?
а если и исчезну, то что тогда останется?
и сколько важных людей должно отвернуться?
сколько еще раз мне нужно почувствовать себя брошенной и ненужной что бы перестать наконец чувствовать?

@музыка: Requiem ad illusia

@настроение: привыкаю к тишине...

---

номер третий... раздумываем о наступлении утра..

нет...еще не на столько поздно...просто спать в очередной раз не хочется..
раз звонка не было значит общение со мной не было необходимостью..
это не огорчает - сейчас много дел и надо все успеть, но вот как?
мне даже кажется что это просто невозможно..
в голове крутится пара тупых мыслей а в ушах уже без помощи наушников играет одна и та же песня...
снился берег моря, дикий такой пляж....вокруг шумели и спешили куда то люди... а я сидела на берегу и слышала лишь шуршание волн по песку и легкий шум листвы нв деревьях вокруг... и так спокойно.... шурша волны подкрадывались к моим ступням и обжигали своей прохлодой - интересно к чему снятся такие сны...мне на мгновение показалось что можно не просыпаться, спать так и будет спокойствие и умиротворение, а потом это меня напугало и я проснулась...
а теперь объясните мне, почему хоть сон мне и понравился, сова засыпать мне не хочется... может как раз из-за ощущения страха перед пробуждением... невольно вспоминаю рассущдение о начале нашей жизни, о том как мы приходим в этот мир, как все в начале причиняет нам боль начиная с первого глотка воздуха.... нет, я не ропщу на это...просто вспомнилось - как всегда непонятно к чему...
надо заканчивать рассуждения и идти в кровать, а то день завтра тоже не из легких - да и вся эта неделя обещает быть веселой...

в песне моей как и в моих мыслях нет слов...
нет цепей и оков, но и с места не сдвинется тот кто не желает одиночества...

@музыка: Trentemøller - Miss You [Neus Remix]

---

номер второй - почти ночь...

да, слово вечер не подходит..
сорзнание почти спит..
сознание устало - день был непонятным - он слился с прошлым днем, блин столько дел переделала в этот понедельник...
чудненько -чудненько...
а ведь на завтра не меньше дел намечено...
Швейка, поликлиника, работа и психопомощь...
черт, а ведь изматывает, лчень, но ведь нужно...
хочу на ее концерт...но мне сказали что уже можно даже не пробивать про стоимость - типа билетов совсем нет...
ну хоть автограф попытаться взять мне ничто не мешает..
я как она захлебываюсь своими секретами, тайнами не своими..
выдыхаю зеленую ложь, вязкую и словно липнущую..
к чему это меня на прозу потянуло...
дайте мне сил пережить завтрашний день....сил...

@темы: Юго-2 - Ночные снайперы

---

номер первый - вечер...

сегодня...ах сегодня была такая ветренная погода...
наверное эдаким улыбчивым парнем с неполушными волосами будет для меня этот день...
как-то никогда не задумывалась о ветре, не близкая мне стихия...
а вот сегодня....ах сегодня ветер был моим спасителем, от жары...от несносной боли в ногах и от взглядов прохожих....
закрывая глаза вспоминаю ощущение дня....когда шла хотелось раставить руки в стороны и покружиться, но я ограничивалась тем что широко раставляла пальци немного отодвигала руки в стороны....но это было восхитительно... словно струи лились через пальци, ерошили волосы и трепетали складками юбки...
хотелось петь... немного щурясь на солнце наслаждалась теплыми лучами и прохладой ветра...а люди вокруг как всегда закрывали глаза на это великолепие стихии... а ветру было всеравно он играл с их одеждой и волосами для своего удовольствия....и ...эх - было в этом что-то завораживающее...
хотя ветер скорее играл чем бушевал.....но я бы не отказалась поучавствовать в его бунте против спокойной апатии мира.
мысли немного путаются - может это ветер мне их спутал?
но на самом деле я устала и у меня просто нет сил заставить себя продумать что я напишу и я просто пишу все мысли что сейчас приходят мне в голову...
день прошел, эти ужасные платформы не зря стоят на полочке в шкафу, ох не зря у меня нге возникает желания одевать их часто...Ужасно устали ноги...даже сейчас...а шлепки сегодня не отремонтировали...и вообще я напишу лишь о том что радовало меня в этот день....тревоги они были и прошли, точнее я решила проблемы и они меня теперь не потревожат..
ходила по магазинам и смотрела ткань на юбку... а выбрать то не смогла... Может мне кто компанию составит...
не страшно но смешно... да не страшно...но сегодня я вспомнила что боюсь темноты, просто шла по улице домой вечером и вдруг вокруг стало совсем темно..сердце пропустило несколько ударов, а в кустах что-то померещилось... вот так вот - у страха моего глаза не просто велики, а огромны как у самого мегакавайного анимешного няки.
на этом наверное закончу, на завтра рынок, домашнии дела, забрать нормальные шлепки из ремонта, попробовать выбрать и купить таки ткань... /хихикает/
пожелай мне удачи и мое пожелание удачи тебе.)

@музыка: Весь этот бред - Сплин